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The Real Life 2

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Creative Director: Piet

Assistant Producer: Dennis

 




Insanity

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Zunächst zur Grundidee, es geht darum einen PC unter Wasser zu betreiben. Warum werdet ihr euch jetzt fragen…. Hey! Aufwachen, ich bin’s Petrat!!!! Alles klar? Es ist bescheuert, es ist sinnlos, überflüssig, es ist genau mein Ding!


Sacrifice

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Warum auch nicht? Schicke Deko! Als erstes hab ich mir ‚n Aquarium besorgt. (Ich hatte natürlich wie immer kein Geld, will heißen ich musste irgendwo eins schnorren) Laus hatte glücklicherweise noch eins im Keller. Das dumme, der Russen-Mafioso (dessen Wortschatz sich übrigens auf: „Eye Alter, schwule Scheisse“ beschränkt) wollte doch glatt 10€! Dafür haben. Nachdem ich mit einem Messer seine Hand am Tisch befestigte und mit Reißzwecken „kick me, i’m a fool“ Notes auf seine Stirn hämmerte war er doch glatt bereit auf 5€ runter zu gehen. NICHT GENUG WIE ICH FINDE. Also Schlug ich ihn gegen die Wand, trat auf ihn ein während er auf dem Boden lag ,richtete ihn wieder auf (Drop-Kick Richtung Fenster)

Er winselt um Gnade jammert nach Luft.

Ich: 44er rausgeholt – Beinschuss,

Er: „3€“

Ich: Tritt in die Eier

Er: „2€“

Ich: „Junge!“ Rohrzange genommen und Zähne einzeln aus’er Fresse geschlagen.

Er: „Eyn eurooohhh“

Ich: „Was? Junge, ich versteh dich nicht!“ Drop Kick aus’m Fenster. Noch im Fallen:

Er: „okaaayy kannstes umsonst haben“

Ich: „Danke“

Er: TOD.

Der Teufel habe ihn Selig.


Iron affair

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Nachdem die Sache mit dem Aquarium nun geklärt war. Hieß es destilliertes Wasser besorgen (kleine Nachhilfe für die Hauptschul „ich bin nicht dümmer als du“ Spaßtis unter euch: das leitet keinen Strom) Erfreulicherweise war gerade welches bei Aldi Süd im Angebot: ich also 14 Kanister (a 5 Liter) in den Wagen –ab zur Kasse, guckt mich die Verkäuferin an… Dazu ich: „Eye alte, ich muss scheisse viel Bügeln! Problem?" Sie zuckt zusammen erstarrt für Ehrfurcht (geht mir auch manchmal so wenn ich 4rm Spiegel stehe) und sagt: „Entschuldigung“


Under Pressure

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Nächstes Problem, Destilliertes Wasser leitet zwar prinzipiell nicht, wenn es aber verunreinigt wird (z.B. durch Metall, Luft, 2 Hände die einen PC darin befestigen) fängt es wieder an zu leiten. Gibt mir dann doch irgendwie ein ungutes Gefühl… zum gluck hatte ich 2 Wochen davor Galileo geguckt. In der Sendung ging es darum das irgend so ein Futzi ein Spray erfunden hat das elektrische Bauteile unempfindlich gegenüber Wasser macht. Das haben sie demonstriert indem sie einen Fön damit einsprühten, und ihn anschließen (während des Betriebs) unter Wasser hielten. (Badwanne) Der hat lustig weiter gefönt- unter Wasser! Das Spray muss ich haben. Google angeschmissen Namen raus gefunden (WetProtector 21) ab nach Wal Mart kaufen


Losing control

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Auf dem Weg dahin:

Ich steh an’er Ampel "Willy Brand Platz" sehe das mein Rücklicht nicht funktioniert. Nicht weiter schlimm denk ich mir (Fiat) einmal kräftig gegenhauen dann geht’s wieder. Steig aus meinem wegen, hol aus, schlagen Gegen… nein DURCH mein Rücklicht. Geil denke ich mir. Hand am bluten, Rücklicht im Arsch. (kostet beim Fiat Punto ja nur 100€!) Und wenn die Bullen mich mal wieder anhalten: Lustiges kleines „wir machen ja eh nichts“ Gespräch. Ich steig also wieder (mit blutender Hand) in’s Auto (die Menschen an’er Bushaltestelle "Willy Brand Platz" treten alle eine Stückchen zurück) der Wagen hinter mir setzt zurück, der Wagen vor mir fährt mit quietschenden Reifen davon. Alle denken „Er sucht Sarah Connor“


Assault

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Bei Wal Mart an’er Kasse dann: „23,95€ bitte“

Ich denk mir nur „25€ damit etwas nicht nass werden kann, wie viel kostet dann Druckluft?“

Während ich so nachdenke reiche ich ihr eine (meiner 20) Sparkassen Karten

Plötzlich guckt mich die Olle ganz komisch an… und sagt: „ich weiß nicht ob die Karte geht!“

Ich: „Unwissenheit ist keine Schande! Just Try it olle!“

-Stille-

Bis auf die  Geräusche von dem Blut welches von meiner Hand auf’s Laufband tropft:

Sie: „Das ist doch gar nicht die Selbe Unterschrift wie auf der Rückseite der Karte".

Ich: „Gleich hau ich dir auf die Schnauze! Hier haste meinen verdammten Perso!"

 

Jetzt mal kurz der Gedankengang der Kassiererin:

Mhhhh… der kauft nur eine Artikel…. den Bezahlt er mit Karte… er sieht total scheisse aus. Seine Hand ist ganz blutig, er tropft die Kasse voll, seine Unterschrift sieht ganz anders aus als die Auf der Karte… Der hat doch den richtigen Besitzer auf’m Parkplatz zusammen geschlagen…

 


Second front

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Nachdem ich nun endlich alle Utensilien zusammen hatte (und das war nun wirklich schwerer als nötig!) Konnten wir dann loslegen (ok, ok, Dennis hat auch noch n paar Sachen besorgt, so wie ich ihn kenne war die Aktion aber so langweilig das er dabei im „Jimmy Sleep Style" eingeschlafen ist.


Truth

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Step One: Alle Bauteile mit diesem „Wet Protector“ einsprühen. Man was war das ekelig schmiert wie Öl, stinkt wie Öl, Es ist einfach nur verdammtest Öl!

 

Step Two. Mainboard & Co im Aquarium befestigen. Natürlich mit Heißkleber;)

 

Step Three: Wasser rein.

 

Die Stunde der Wahrheit….. alle Treten ein Stück zurück…. Ich betätige den Netzschalter

Und…. Es Funktioniert natürlich nicht! Hätte mich auch überrascht.

 

[TP]


Legende: (Piet - Deutsch)

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Jimmy Sleep Style : Die Arte wie Dennis Weiber dazu bring auf

      ihn zu stehen, während er schläft (siehe Diana)

 

Olle : Dumme Frau

 

Petrat : Jemand der auf ganzer Line in absolut jeder Beziehung

versagt. In erster Linie natürlich bei den Frauen)

 

Laus: Führungspersönlichkeit in der Russen Mafia

 

Aquarium: Großer Bong

 

Hauptschule: Kindergarten für Kinder ab 10

 

geln: Ficken

 

Destilliert: Destilliertes Wasser verhält sich zu normalem Wasser

 wie :Frau zu Mann

 

Fiat: Anderes Wort für Ferrari

 


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