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ice-only.de best of 2008


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Tony Weak
Zu Recht gefloppt...

Jahresabschluss

 

Traditionell blicken wir im Januar auf die größten ice-only.de Erfolge des vergangenen Jahres zurück. Wer hat das meiste Geld für Alkohol ausgegeben? Rückblickend werden hier all die dringenden Fragen beantwortet, welche wir uns eigentlich nie gestellt haben.


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BestOf 2008

 

2008 war das Jahr der Superhelden. Selten wurden unter so extrem starkem Alkoholeinfluss so ertragsstarke Filme gedreht wie 2008.

 

Zwar hat die Finanzkrise auch ice-only.de schwer zu schaffen gemacht (Wir mussten jeweils unseren Bugatti abgeben und mit dem Fahrrad zum Ballern fahren) aber die hoffentlich steigenden Arbeitslosenzahlen werden 2009 zum Ausgleich den Alkoholabsatz noch weiter nach oben schnellen lassen. In diesem Sinne ein hoch auf Herrn Merkel und viel Spaß beim Rückblick auf 2008.


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Platz 10

 

Auf Platz 10 haben wir den Brutalo-Knaller zum Valentinstag. John Ramb-"0".

 

John Ramb-"o" (Marc-"o") hat es nach Wuppertal getrieben, wo er sich als Zuhälter und Wupper Bootskapitän durchschlägt. Seinen Frieden mit dem Krieg hat der Nordpark-Veteran gemacht, doch selbst im Dschungel Wuppertals soll die einstige Kampfmaschine nicht zur Ruhe kommen. Eine Gruppe von Velberter Missionaren, unter der Führung von Dr. Sleep (Jimmy Sleep) und der heiligen Jungfrau Maria (Susi), will ins bürgerkriegsgebeutelte Wuppertal vorrücken, um dort den unterdrückten Russen eines Türkenstammes zu helfen – der immensen Gefahr durch eine entartete, extrem sadistische Stadtregierung, die Alkoholentzug begeht, bewusst. Ramb-"o" lehnt den Auftrag, die kleine Gruppe ins Zielgebiet zu schippern, zunächst ab, kann jedoch der Überredungskunst Marias nicht widerstehen.

 

Doch es kommt, wie es kommen muss: Die Missionare werden gefangen genommen und unter unwürdigen Bedingungen eingesperrt (KEIN ALKOHOL!!!). Eine Truppe von internationalen Söldnern wird vom Pietinator (Piet) damit beauftragt, die dem Tod geweihten, "Hilfsaktivisten" zu befreien. Wieder ist es Ramb-"o", der die Kampfmaschine Killerlaus (Stanislav Klein) und seine Männer in den Großstadtdschungel führen soll…


10_Rambo.jpg


 

Marc-"o" nimmt sein Schicksal selbst in die Hand. Er ist die treibende Kraft bei „John Ramb-"o", führt Regie, spielt die Hauptrolle und zeichnet sich gemeinsam mit Piet (Die Piet Verschwörung) für das Drehbuch verantwortlich. Da "o" die Figur am besten kennt und genau weiß, was die zahlreichen Hardcorefans sehen wollen, spielt er diese Karte voll aus und serviert einen Film, der Gewaltgegner verhöhnt und stattdessen die Zielgruppe bedient. 

 

 


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Platz 9

 

Jimmy war gerade noch betrunken genug um im Sommer den Blockbsuter schlechthin ins Kino zu bringen. Jimmy Sleep spielte den immer todesdichten aber mit Superkräften ausgestatteten "Helden" Hancock.

 

Warum ist auf diese Idee eigentlich vorher noch niemand gekommen? Jimmy spielt einen Superhelden! Wenn das nicht auf der Hand liegt, was dann? Immerhin ist der Megastar doch auch im wirklichen Leben schon (besonders was die Frauen angeht) ein Supermann.

 

Ein Mann wacht auf einer Parkbank in Neviges auf. Die Veltins Flasche noch immer in der Hand, übel gelaunt und stinkend, muss er mal wieder die Stadt "retten". Schließlich ist der Obdachlose Hancock (Jimmy Sleep), ein unverwundbarer Held, der schneller kotzend durch die Lüfte fliegt als Superman. Aber Hancock hat ein schweres Imageproblem: Die Bürger von Velbert hassen ihren Retter vom Dienst. Warum? Hancock ist ein verbittertes Riesen-Arschloch und hat mit allen Frauen in Velbert geschlafen! Als er den erfolglosen Webseiten Betreiber Mr. Ice-only (Piet) davor bewahrt, von einer dahergelaufenen Bande Kanaken mit Basebalschläger zu tode massiert zu werden, will sich dieser auf besondere Weise erkenntlich zeigen. Er lädt Hancock nicht nur zum Abendessen mit Frau Nordpark (Melanie K.) und Sohn Missgeburt (Bernd das Brot) ein, sondern bietet ihm auch seine Dienste als PR-Manager an.

 

Hancock soll sich ein besseres Image erarbeiten, damit ihn die Leute wieder lieb haben und ihn die Lesben endlich in Ruhe lassen. Als erste Maßnahme muss sich der Sturkopf in die Ausnüchterungszelle begeben und sich seinen Verurteilungen wegen zahlreicher Massenschlägereien stellen. Ice-only's Theorie: Nach kurzer Zeit steigt die Betrunkenheitsrate so stark an, dass die Polizei von Velbert wimmernd angekrochen kommt, woraufhin Hancock mit verbesserten Manieren als strahlender (nüchterner) Potenter Held mit riesen Penis wieder auf den Plan treten soll…


Hancock


 

So Jungs, der Spaß ist vorbei. Wer nicht um spätestens 23:00 Uhr besoffen ist, wird von Hancock persönlich abgeführ...abgefüllt. Und DANN, ist auch nix mehr mit Ausnüchtern! 

 

 


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Platz 8

 

DAS KINO HIGHLIGHT 2008. In den USA über 500 Mio. Liter Bier eingespielt und vom Tod einer der Hauptdarsteller (Piet Ledger) überschattet. The (very) Dark Knight.

 

Schon seit der Schlussszene von „Opens external link in new windowBadman Begins“ ist klar, dass es Bruce Wayne alias Badman (Jimmy Sleep) diesmal mit dem Joker (Piet) als Widersacher zu tun haben wird. 

 

Der Joker ist mehr als ein gewöhnlicher Betrunkener, mit dem Badman es noch in „Badman Begins“ zu tun hatte. Dieser Joker ist ein paranoider Schizophrener, der Akohol predigt und sich in Kotze suhlt. Persönliche Interessen sind ihm, wie sein herunter gekommenes Erscheinungsbild täglich unterstreicht, völlig fremd. Der Joker ist ein Alkoholiker, den Badman durch seinen Ausnüchterungsfeldzug in den Bars von Velbert erst erschaffen hat.

 

Bei seiner Jagd auf Badman und seinen Versuchen, die Stadt in trunkenheit zu stürzen, kennt der Joker weder Regeln noch Grenzen und ist vollkommen unberechenbar betrunken. Damit ist er für Badman, der bei seinem Kampf gegen's Komasaufen selbst einige Gesetze brechen musste und nach seinen eigenen Regeln lebt, der gefährlichste Alk-Gegner überhaupt. Um seinen Kontrahenten zu besiegen, muss Badman nicht nur akzeptieren, dass der Joker seine eigene Schöpfung ist, sondern auch selbst richtig betrunken werden. Das ist der Stoff, aus dem Tragödien sind.


The (Very) Dark Knight

Er kommt und er hat seinen Wottek mitgebracht...



 

Why so sober?

 

 


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Platz 7

 

Auf Platz 7 hat sich ein Überraschungshit breit gemacht. Keiner hat mit einem Erfolg gerechnet als Regisseur Pietman seine Geschichte über das kleine beschauliche Asikaff "Velbert" erzählte in: Velbert sehen und sterben?

 

Nach ihrem letzten, nicht ganz planmäßig verlaufenden Auftrag in Essen sehen sich die beiden Profsäufer Nip (Sven Mar00n) und Tuck (Piet) in der türkischen Stadt Velbert wieder, wo sie auf einen Anruf ihres Bosses Bald (Bägga) warten, der ihnen nach dem Essener Debakel nächste Instruktionen geben soll. In der Zwischenzeit versucht sich Nip als vorbildlicher Tourist und begibt sich auf den Rundweg, um all die "Sehenswürdigkeiten" der Stadt (Sparkasse, die behinderte Velberterin, Nevigeser Kronkorken Dom) kennen zu lernen, während sich der aggressive Tuck nach alter Gewohnheit an jeder Ecke Ärger einhandelt.

 

Er beschimpft häßliche Deutsche Urlauber, feiert Drogenpartys mit der zwergwüchsigen Ein-Meter-Vierzig (1,40), der Hauptdarstellerin eines in Velbert gedrehten Pornos, und lernt auch noch die Russin Steffinowski kennen, was ihrem eifersüchtigen Ex-Freund Domian  mal so gar nicht gefällt. Die Lage spitzt sich allerdings erst richtig zu, als Nip von Bald den überraschenden Auftrag bekommt, Tuck zu beseitigen. Nip gerät zunehmend in einen Gewissenskonflikt, der ihn zu einer folgenschweren Entscheidung führt.


Velbert sehen und sterben?


 

Bitte was? Es gibt keinen Puff in Velbert??? Naja, es gab einen, aber nach einer ganz Opens internal link in current windowkomischen Aktion 2007 musste der zumachen....

 

 

 


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Platz 6

 

Laus Luv hatte 2008 seinen ganz, ganz großen Aufritt. 10 Jahre Fitnessstudio wurden endlich mit der Hauptrolle in Der Unglaubliche Alk belohnt.

 

Vor fünf Jahren wurde der Wissenschaftler Penis Pimmler (StanisLaus Lav Klein) bei einem geheimen biochemischen Experiment (Alkohol) bioaktiv verstrahlt. Seitdem verwandelt er sich, wann immer sein Alokohlspiegel die Marke von 2 Promille unterschreitet, in das grüne Monster Alk, das in seiner näheren Umgebung alles kurz und klein schlägt. Weil General Ramb-"o" ("o") Hulks Kräfte für nicht militärische Zwecke ausschlachten wollte, floh Pimmler nach Düsseldorf, wo er seitdem mit den Pennern am Düsseldorfer Hauptbahnhof an einer Technik Arbeitet seinen Alkohollevel konstant über 3 Promille zu halten. Mit Erfolg! Durch einen unglücklichen Zufall (er fuhr mit dem ZUG!!!) stößt Ramb-"o" jedoch auf die Spur des Flüchtigen.

 

Pimmler muss erneut abhauen und schleicht sich zurück nach Velbert, wo er mit der Unterstützung von "Ramb-"o"s Frau (Domi) nach einer Kur für seinen Zustand forschen will. Doch Ramb-"o" lässt nicht locker. Er hetzt die versammelte Velberter Säufermaschinerie auf den grünen Muskelprotz. Als auch dies nicht dabei hilft, Alk zu stoppen, setzt sich der kampfbesessenen Alk Leader Killer Sleep (Jimmy Sleep) freiwillig ähnlichen Experimenten wie einst Pimmler aus, in deren Folge er zur zerstörerischen Bestie Alkomination mutiert und Velbert attackiert…


The Incredible Alk


 

Ich bin mir jetzt nicht so sicher, ob das Foto den verwandelten oder unverwandelten Zustand zeigt...

 

 

 


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Platz 5

 

Mela und Piet haben sich 2008 gefunden und so dermaßen die Köpfe eingeschlagen, dass es doch glatt für einen lupenreinen Blockbuster gereicht hat. In Wanted zeigten sie uns wie man sich gediegen gegenseitig das -nicht vorhandene- Gehirn "wegballert".

 

Tobias (Piet) lebt seinen persönlichen Albtraum: Er hat einen langweiligen Box Office Bürojob, wird dort von seiner Vorgesetzten schikaniert, sein Kontostand bewegt sich nahe am Nullpunkt und seine nicht vorhandene Freundin betrügt ihn mit einem verhassten Kollegen (Robin). All das ändert sich, als er in einer Apotheke von der mysteriösen "Master Bitch" (Melanie K.) angesprochen wird. Sie behauptet, er sei der Sohn eines legendären Auftragssäufers, der sich gerade erst tot gesoffen hat – nur um ihn Sekunden später vor eben dessen Barkeeper, genannt Moe (Cizze), zu beschützen. 

 

Master Bitch bringt Tobias zu Ramb-"o" (Marc-"o"), dem Anführer der Säuferschaft, einer Jahrhunderte alten Vereinigung von Auftragssäufern. Ramb-"o" bietet Tobias an, ihn auszubilden, damit er Rache für den "Mord" an seinem Vater nehmen kann. Tobias willigt ein und macht schon bald Jagd auf Moe, der es seinerseits ebenfalls weiterhin auf Tobias abgesehen hat…


Wanted


 

So, der Webstuhl die Brauerei hat diktiert wer als nächstes sterben trinken muss. Getreu dem Motto "Einer geht noch, einer geht noch rein" wird bis zum Umfallen geballert geballert.

 

 

 


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Platz 4

 

"Lieber solo als anspruchsvoll". Getreu diesem Motto hat sich die ice-only.de Crew dieses Jahr durch die Gegend gevögelt. Dass das mitunter auch schief gehen kann sah man im Winter in:Forgetting Doreen Trobisch Im komplizierten Beziehungsdreieck ging einer leider leer aus.

 

Die Velberter High Society handelt sie als eines der Traumpaare Deutschlands: Altenpfleger-Star Doreen Trobisch (Doreen herself) und Informatik-Guru Jimbo (Jimmy Sleep). Doch aus heiterem Himmel beendet Doreen die fast 6 Wöchige "Beziehung", was Jimbo in tiefste Depressionen stürzt. Um die Trennung zu verarbeiten, befolgt Jimbo den Ratschlag seines Stiefbruders Ramb-"o" ("o") und sucht über Silvester Abstand in Berlin – nur um dort festzustellen, dass Doreen gerade zufälligerweise im selben "Hotel" eingecheckt hat.

 

Schlimmer noch: Doreen ist nicht alleine verreist, sondern hat ihren neuen Freund, den kanadischen Mega Star, Sänger, Sportskanone Alltroundtalent und Dreibeiner Frauenheld Mar00n 5 (Sven Mar00n), mitgebracht. Die Tage in der Hauptstadt werden so für Jimbo zur reinsten Qual - zumindest bis er der extrem süßen, arbeitslosen und drogenabhängigen Partybraut Mela-Nie! (Melanie K.) über den Weg läuft…


Forgetting Doreen Trobisch


 

You lose some, you get some

 

A comedy about getting dumped and taking it like a man

 

 

 

 


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Platz 3

 

Vier Jahre nach dem Happy-End schlägt "No Sex And No City" -Drehbuchautor und Regisseur Piet das Märchenbuch wieder auf und bringt eine Story auf die große Leinwand, die der Serie nicht in jeder ihrer stolzen 135 Minuten Spielzeit ganz gerecht wird NO Sex and NO City hat Fans und Fashion-Fanatiker dennoch bestens unterhalten.

 

Mr. Small und Susanne sind immer noch glücklich liiert. Nach langer Suche hat das Paar endlich gefunden, was in Velbert einem Drogengewinn am nächsten kommt: Das perfekte Appartement! Keine leichte Aufgabe bei Susannes Ansprüchen an die Geräumigkeit von Kleiderschränken. Doch was folgt, wird schwieriger sein, als der Bau eines begehbaren Schrankes für unzählige Paar Schuhe. Die Manolo-Besessene und ihr notorisch bindungsscheuer Traummann wollen nach zehn Jahren Dating endlich die Ringe tauschen! 1,40, die mittlerweile mit ihrem Vibrator in Köln lebt, aber bei jeder Gelegenheit in Velbert auftaucht, ist geschockt.

 

Sehr Gay und Mela sind entzückt, werden jedoch beide auf die ein oder andere Weise von den Ereignissen und Enthüllungen in ihrem eigenen Leben erschüttert (Sehr gay ist erneut schwanger!). Noch dazu haben alle 4 seit mitterweile 9 Jahren keinen Sex mehr gehabt. Unterdessen wächst sich die schlicht geplante Trauung von Susanne und Small  zu einem Medienevent aus. Doch plötzlich gibt es schwerwiegendere Probleme. Werden Susanne und Small sich tatsächlich das Nein-Wort geben oder wird das Schicksal schneller dazwischenfunken, als man sagen kann: „And they lived happily everbefore...“?


NO Sex and NO City


 

Sehr Gay, ich kann auch nix dafür das sie die Hochhackigen nicht in 44 haben! Guck dir Susann an, die muss damit leben keine Hosen mit Bundweite 38 zu kriegen!

 

 


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Platz 2

 

Es war auch Platz für Komödien. Eine Stach dabei ganz besonders heraus: In Tropic Thunder, dem zweiten Platz der Jahrescharts, wurde ordentlich geballert.

 

Der abgehobene, aber nicht übermäßig helle Superstar Big Cock (Sven Mar00on) steckt in der Krise. Sein Behinderten-Drama „Simple Sven“ brachte ihm statt einem Oscar Hohn, Spott und einen Riesenreinfall an der Kinokasse. Nachdem der Wechsel ins ernste Fach katastrophal missglückt ist, will Big Cock wieder an alte Erfolge anknüpfen. In Südostvelbert soll das teuerste Nordparkkriegs-Drama aller Zeiten entstehen. Der heimlich drogensüchtige Comedy-Star Uki (Action-Jackson) versucht derweil, sein ramponiertes Image aufzupolieren, während der fünffache Oscar-Preisträger Ramb-"o" (Marc-"o") zum ganz großen Schlag ausholen will.

 

Der australische Method-Actor lässt sich für die Dreharbeiten die Haut pigmen und die Zunge Ampu -tieren, um die Rolle als türkischer Deutscher spielen zu können. An ihrer Seite stehen der deutsche Rapstar  Bushido (Cizze) und der Nachwuchsschauspieler LL Uncool Jay (Lyska). Doch die Produzenten bekommen kalte Füße und wollen das Projekt stoppen. Da entschließt sich Debüt-Regisseur Big Cock zu einer radikalen Maßnahme. Er dreht im Guerillastil mit im Nordpark versteckten Kameras auf eigene Faust weiter. Aber schon nach kurzer Zeit bekommt der Filmemacher ein existenzielles Problem. Die Schauspieler sind nun auf sich allein gestellt. Dumm, dass sie in einen Velberter Drogenkrieg geraten und für Deutsche Ausländer gehalten werden.


Tropic Thunder


 

So Jungs auf in den Dschungel! Jackson du sicherst Kostenberg, Marco du Birth und ich übernehme Nordpark.

Auch im 64. Kriegsjahr scheint kein Sieg in Sicht...

 

 

 

 

 


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Platz 1

 

Tja und zum Abschluss haben wir da noch den "Überknaller". Der Film der sich die Erwartungen genommen, sie gewürgt auf den Boden geschmissen, getreten, gemessert und erschossen hat. Cizze und Susi haben unsere Lachmuskeln seziert. What happens in Velbert war so unglaublich geil, dass ich dafür spreche den beiden einen Jahresvorrat an Kondomen zu schenken!

 

Zwei Frustrierte, ein Gedanke: Nachdem Susanne auch nach über 20 Jahren immer noch keinen Freund gefunden hat, sucht "Susi" mit ihrer Busenfreundin Linda die Erlösung bei einem Kurztrip nach Las Velbert. Dorthin hat es auch Cizze, der soeben nach 24 Semestern scheinlosem studieren als Bauingenieur exmatrikuliert wurde und seinen Penis-Kumpel Lyska verschlagen. Nach einer feuchtfröhlichen Nacht mit wilden hemmungslosen unglaublich schlechtem Sex, erwachen Susi und Cizze ohne Erinnerung - aber mit Eheringen.

 

Als Cizzy mit Susis letztem Vierteleuro den Jackpot eines einhodigen Banditen (Piet-o-mat) in der hiesigen Dönerbude knackt, ist das Chaos komplett. Die Frischvermählten gönnen einander nicht einen Cent des Gewinnerschecks von 12 Euro und 50 Cent. Ein gnadenloser Richter (Jimmy Sleep) soll den Streit schlichten und friert das Geld kurzerhand auf seinem Privatkonto ein.

 

Die Eheleute wider Willen sollen sechs Stunden lang ernsthaft an ihrer Beziehung arbeiten, regelmäßige Termine bei einer Alkoholikertrapeutin (Doreen) sind Pflicht. Wer gegen die Auflagen verstößt, bekommt nichts. Susi zieht zu Cizze und ein Kleinkrieg beginnt, bei dem jeder den anderen zu einem Fehltritt verleiten will. Gegen Ende der 6 Stunden fangen die Streithähne dann an, ihre Prioritäten zu überdenken.


What happens in Velbert


 

Piet, 50€, dass ich bis Ende das Jahres mit Susi rummache!

 

Aähhh....Junge, sag mal wie betrunken bist du denn? Du bist dir sicher, dass du diese Wette eingehen willst? Ich meine, für mich wäre das die sicherste Geldanlage aller Zeiten, aber für dich... da könntest du ja gleich in die T-Aktie investieren!

 

Na gut, wer nicht hören will...


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Displaying results 1 to 7 out of 7

Christoph aka Brudi
Mittwoch, 07-01-09 20:54

knaller.....

Susanne
Mittwoch, 07-01-09 21:06

behiiiiiiiiiiiinnnnnnnddddddddert

:D:D:D

Susanne
Mittwoch, 07-01-09 21:07

behiiiiiiiiiiiinnnnnnnddddddddert

:D:D:D

bägga
Donnerstag, 08-01-09 23:56

auf jeden !
also gibt der cizze demnächst mal nen abend aus oder wie ?!?
sehr geil !

Ernski
Freitag, 09-01-09 15:31

geile sache olle :-) waren echt top sachen am start 2008...

CiZze
Freitag, 09-01-09 18:21

:O)

bägga
Montag, 12-01-09 06:42

mr. 50-man des jahres ist cizze ! ;-) und wie wird es richtig ausgesprochen ?!?


mister fuffi muss in den club , du spoasty!

smile

bye bye bägga


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