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	Future call's...

Pieto Petrakamura

Entdeckt -dank Mirco Becker seine außergewöhnliche Fähigkeit durch die Zeit reisen zu können. Sein erster "Trip" führt in in's Jahr 2013 wo er feststellen muss, dass die ice-only Crew dem Untergang geweiht ist. Kann er das Höllenszenario verhindern?

Vorgedacht!

So, es ist wieder so weit. Wie bereits angedroht angekündigt: "Best of Becker Part II". Und ich hab da wieder was gefunden... Junge Junge. 

Was anderen eine Titelseite mit XXL Foto wert wäre, versteckt der Becker 50x50 in'er Ecke. Eine Schande! Aber keine Sorge, Piet ist ja da;)

"Ich bin Piet’s vollkommenes Defizit an Überraschungen…"Das multimediale Supertalent (Bohle geprüft) Mirco Becker hat wieder zugeschlagen. Das Ergebniss übertrifft nicht nur die kühnsten Erwartungen, nein, es zeigt uns auch erneut wer hier "Der Herr im Haus" ist!

Da muss io.de natürlich mithalten. Diese präpupertäre Scheiße ist jetzt endgültig vorbei. Es kann einfach nicht sein, dass der Personalchef beim Einstellungsgespräch Dinge sagt wie: "Mein Gott, wie ich sehe haben Sie am Wochenende in Ihrem eigenen Erbrochenen geschlafen". Als Erster Schritt wird deshalb das "Format" - "2 Analdehner in Australien" mit "o" und Sven gekippt. Es kam zwar schon öfters vor, dass wir gedacht haben "die 2 Asis sind wir los" und anschließend waren sie doch wieder da, aber mein nachgesendetes Spezialpacket "C4" sollte diesmal eigentlich alles klar machen. Die Nutten (also alle Frauen) müssen runter von der Page und besoffen irgendwelche Leute zusammenschlagen, dass geht auch nicht mehr! Neu auf ice-only.de dafür: Vorgedacht! Piet macht sich schon vorab Gedanken darüber wie euer Leben in 5 Jahren Aussehen wird:

	Jimbo & Jack

Jimmy:

Das Leben hat's nicht gut gemeint, mit unserem Jimmy. Kurz bevor er dachte, das Studium ist durch, wurde er wegen Urkundenfälschung verhaftet. Der Grund? Bei der Fahrausweiskontrolle in der Bahn konnten Piet die beiden Kontrolleure davon überzeugen, dass sein Studentausweis der Echte ist. Die Folgen: Exmatrikulation, rauswurf bei den Eltern, Suff, Gosse. Sein neues Heim in der Nähe des Schwimmbads (Saubrücke H-NR. 14) hat dafür keine Schräge.

Stil-Ikone

Der Müller:

Kommt auch alleine zurecht... dachte er zumindest. Leider kam dann auch recht schnell der große Absturz. Mit dem Haushalt und Maren total überfordert folgten immer mehr nächtliche Abstecher in's Nevigeser Industriegebiet Ringstr. -im speziellen dem "Sauna Club" sowie ausgedehnte Abende vor'm Spielautomaten. Schnell 100.000€ Schulden aufgebaut, wurde eiligst Björn Zwegat herbeigerufen, der nach seinem obligatorischen "Man man man man man" nur feststellen konnte: "Ich rate Ihnen dringendst, bei ihrem Freund Jimmy nachzufragen, ob er Ihnen noch ein Zimmer anbieten kann"

	das cinder

Cinder:

nutzt ihre "Fähigkeit" aussehen zu können wie ein Mann dazu aus eine höhere Position bei der Bundeswehr zu erreichen. Auf ihrem Weg bis ganz an die Spitze (wo immer wieder Sätze wie "Meine Güte… So bin ich seit der 4. Klasse nicht durchgefickt worden!" zu hören sind) über den Zwischenstopp KSK schaltet sie unter dem Deckmantel der Mission Operation Enduring Freedom mehrere Bösewichter wie Bin laden, Merkel, Bush, Blair, Sandra aus.

taking

Brudi:

Lange Zeit sah es so aus, als würde ihn das Schicksal verschonen, welches seine Freunde zuvor schon mit der Kettensäge vom Juckreiz befreit hatte. So wiegte er sich in trügerische Sicherheit. Ein fataler Fehler. Denn 2009 kam ihm die Tierschutzorganisation PETA auf die Schliche. Ihm wurde vorgeworfen mehrfach sexuelle Handlungen mit einem Eichhörnchen gehabt zu haben.

Wie sich herausstellte war diese Eichhörnchen zuvor schon fest angestellt im selben Industriegebiet in das es den Müller ein Jahr zuvor schon so oft verschlagen hatte. Anschließend folge die Verschiffung nach Guantanamo Bay. Nachdem Experten die (nach Aussage eines Insiders) unglaublich kleinen Nippel des Eichhörnchens untersucht hatten, wurde es zurück nach Russland geschickt, wo es leider keinen Baum fand und bei -30° kümmerlich verreckte.

	Jackson

Action-Jackson:

Das Experiment "Wohnungs-Camp" mit Hornbrille schlug fatal fehl. Das Geld wurde nicht zuletzte aufgrund ihrer Drogen Probleme schnell knapp. Infolgedessen konnte es sich Hornbrille nicht nehmen lassen bei der wöchentlichen Reinigung des Münzeinzahlautomatens der Sparkasse jede Woche mehrere 5 Cent Stücke zu unterschlagen. Schnell wurde die Kripo auf die beiden aufmerksam, begann damit die Wohnung zu verwanzen und beschatten. Eines Tages, als die Beamten die Wohnung abhörten und Sätze vielen wie: "Schnell, die Bombe Timmey, Hinter der Kiste Timmey, HINTER DER KISTE!" Griff das KSK unter der Leitung von General Cinder ein, stürmte die Wohnung und erschoss beide. (Jack konnte zwar aufgrund eines ausgefeilten Tricks bis zur Haustür fliehen, geholfen hat es aber nichts...) Wie sich anschließend herausstellte zurecht, denn der Detonator Treiber befand sich schon auf Jacksons Festplatte.

	Ich bin Piet's Hirn, wenn ich Alzheimer krieg, bring ich ihn um!

Piet:

Beispiellos bleibt dennoch der unfassbar tiefe Absturz des ehemaligen Masterminds Piet. Piet's versuche die Page seriöser zu gestalten und an den unglaublichen Erfolg von mircobecker.de aufzuschließen schlugen allesamt vernichtend fehl. Dies führte ihn wiederum in eine (noch tiefere) Depression. Alkohol, Sex, Drogen, Rock 'n Roll... nichts davon half. Alles was du besitzt, besitzt irgendwann dich.

Als er dann auch noch ungeschützten  Netzwerkverkehr mit einer öffentlichen IP Adresse hatte, war es endgültig aus. Piet fing sich den Tod bringenden "Vista-Virus" ein. Die ersten Symptome begannen noch harmlos. Morgens mit langer Startzeit, Tagsüber dann einige imkompatiblitäten sowie starker Hirnfragmentierung. Langsame aber stetig stieg die Auslastung dann aber auch im Idle-Betrieb auf über 30%. Piet wurde immer langsamer, begann zu ruckeln, brach schließlich zusammen und lief komplett blau an. "Blue Skin of Death".

"Ist die Zeitkoordinate nur lang genug, sinkt die Überlebensquote für jeden auf Null…"