Woran man einen Klugscheißer erkennt? Er zweifelt Wikipedia an.
Murdock Nelson & Page
The Devil You Know
Allergrößten Respekt an Charlie Cox und sein Stunt Double (übrigens auch das Stunt Double von Chris Evans wie ich neulich gelesen habe, was erklärt warum die Cap Fights so geil sind). Dabei hab ich extra eine Morphsuit Maske genommen, durch die man potentiell "deutlich" mehr sieht, als durch den Fetzen Stoff den sie in der Serie benutzen. Mehr hat sich dabei jedoch als "nichts mit Highlights" herausgestellt. Während sich die beiden jedoch perfekt cheografiertmit Attentätern, Schlägern oder Ninjas anlegen hießen meine Gegner eher "Treppe!", "Tür!" und "volles Pinnchen!".
Sweet sweet...
Valentine
Fiftheen-twenty-two
Das Department(D|IO) ist tot... lang lebe das Department(D15|22). Nachdem wir das alte Department zwangsräumen müssten (nicht aufgrund finanzieller Schieflage wie man jetzt vermuten würde, sondern aufgrund der Tatsache, dass man auf dem Dachboden -nicht Dach wohlgemerkt- Sterne kartographieren könnte während von unten wahlweise der Vermieter mit dem Streichholz an der Gasleitung liebäugelt oder die tragenden Balken mit dem Wassergehalt einer Gurke) gestaltet sich die Situation am neuen Standort (12 Eigentümer...und Piet) vorsichtig gesagt "schwierig". Es wird nach dieser Party viel Zeit und Arbeit kosten die neuen Nachbarn von Ihren Vorurteilen zu befreien (streichet das "vor").
Max Idee schnell einen Piet "Clone Sleeve" mit derben Stichverletzungen am ganzen Körper Publikumswirksam auf dem Balkon zu platzieren soll -so horcht man ersten fliegenden Champagner Korken zufolge- jedoch (neben dem Beenden der Party um 22 Uhr und anschließender „Flucht“ in die MuPa) schon erste Freudentränen hervorgerufen haben.
GANZ GROSSES UPDATE: Für alle die, die den obrigen Text nicht verstehen, sei es weil sie Ironie oder Humorbehindert sind (oder beides): IST MIR EGAL. Für alle, die beim Aufruf der Fotos ein großes Gefühl inneren Zerwürfnisses oder generellem "Unwohlsein" befällt: DAS FREUT MICH. Das sind ganz normale Fotos einer Geburstagsfeier. Wie geschädigt muss man bitte sein, deswegen auszurasten als wenn es kein morgen gäbe? (Rhetorische Frage, ich weiß. Die Antwort lautet natürlich "maximal")
Wenn das eigene Leben so geil ist wie meins, erstellt man Internetseiten wie diese, Reichweitenerhöhung -oder auch "Spaß an der Freud'" lautet die Maxime. Wenn das eigene Leben hingegen einfach nur zum kotzen ist, schreibt man halt Briefe deren Inhalt aus grammatikalisch als auch rechtlichem Nonsens auf dem textlichen Niveau eines Grundschülers besteht.
Immerhin noch mehr los als auf der Kirmes in Velbert!
ICE-ONLY.DE - Tschernobyl Spezial
Touristenausflug in die Todeszone Pripyat. Makaber, schwachsinnig, unpassend, nicht zuletzt absolut pietätlos und damit wohl das bisher passendste Urlaubsziel auf ice-only.de. Wenn der Geisterstadt Geigerzähler ausgehändigt werden um sich vor unserer Strahlung zu schützen, ist das Penis Vergleich auf ganz niedrigem Niveau.
Bald wird sich das mit den Touri Touren sowieso erledigt haben, denn bei der Anzahl der Scherben dort (John McClane Niveau!) ist es nur eine Frage der Zeit, bis jemand auf den -seit über 30 Jahren- vor sich hingammelnden Etagenböden der Gebäude einbricht und das große Aderlass Comeback einläutet (mit gleichem gesundheitlichen Ergebnis)
Andererseits sollte man den Kollegen in Belgien evtl. vorher noch eine kleine Zwangstour verordnen. Die grausame Realität wie sowas -immer wieder- endet, ist in dieser Intensität (auch auf jenem Geigerzähler) schon eine Wucht.
Was die Strahlendosis vor Ort angeht abschließend noch ein Link für die "wie kann er das nur machen" Fraktion;)
Say no more!
ICE-ONLY.DE - Budapest Spezial
English is great! Especially when nobody is speaking it. Neither the locals nor your travelling buddies. This leads to (surprisingly) effective non-verbal dissolved situations like how to tell the waiter that your main dish is missing. Well, here is how to:
(explained by deaf-mute native speaker Ivan)
Ivan: "Sorry?"
Waiter: comes to our table, says nothing though.
-silence-
Ivan: "Jetzt sagt doch mal einer was"
Me: "There's beef in my mouth, I simply can't" (delivering this non-verbal - somehow)
Damian: just looks, does nothing
So Ivan takes action: "food!"
Waiter: "Ahhh, your meal is missing!"
Ivan: "Yes"
Well guys, that's how we roll!
greetings to our friends in Haifa;)
ICE-ONLY.DE | Israel Spezial
Der Pole & Die Kartoffel machten sich auf den Nahost-Konflikt persönlich zu regeln. 2 Stunden später (während Trump sich noch die Haare im Bad zurecht gefönt hat) war die 2 Staaten Lösung beschlossen und der erste Wodka offen. Die restlichen 2 1/2 Wochen haben wir dann für ordinären Urlaub genutzt. Über das Menü unten könnt ihr nachverfolgen wie wir (fast) das gesamt Land mit unser fortwährenden Präsenz belästigt haben. Zum Ende noch ein politisches Fazit: Mir egal wessen Haupstadt Jerusalem ist, aber ich sage euch: Feier-Hauptstadt #1 -der Welt- ist auf jeden Fall: Tel-Aviv!
Max und ich wurden zusammen 27 1/2 Jahre alt! Ein guter Kompromiss wie ich finde, weder ist der eine so NOCH zu jung oder der andere SCHON zu alt.
Als Location dient -wie auch die letzten 26,5 Jahre- das Department|IO (www.department-io.de) im Herzen der Feier & Shopping Metropole Velbert. Der Club befindet sich in einem abgelegenen Wohngebiet mitten im Stadtkern, direkt gelegen an der Bundesweit bekannten Autobahn 535.
The Drinking Dead
Fused
3 volle Verzehrkarten noch vor 0:00 Uhr? Ich selbst bin gar nicht so sehr auf Krawall gebürstet, aber was soll ich sagen, Lucille war durstig!
Brandgefährlich
Mupa Terror
Umzingeln, belagern, abschießen, eindringen. Aktionen dieser Art kennt man sonst eigentlich nur aus Aleppo. Während dort jedoch der Molotov Cocktail auf #1 der "Verkaufs"-Charts steht, tut's für mich auch Genever und 1g K.O.-Tropfen. Löscht hier immerhin etwas, (leider primär das Gedächtnis statt den Durst, aber gut) in Demut trinkend nehme ich was ich kriegen kann.
Man achte auf Janna's 2 Meter Arm! (Links)
Over and over again
"Sag mal hast du Fieber? du siehst so heiß aus;)" An diesen oder ähnlich "guten" Pick-Up Lines hab ich mich schon mehr als einmal (bis zur Unkenntlichkeit) verbrannt. Wenn man einmal den Finger in die Wunde gelegt hat, muss man natürlich weiterbohren: "Die Farbe deiner Augen würde gut zu meiner Bettwäsche passen;)" genau so ein Klassiker wie: "Mein Vater hat mich als Kind geschlagen... krieg ich deine Nummer?" Für den Hunger zwischendurch tut's auch: "Hey Schnitte, schon belegt?" Ein Blick nach unten führt uns zum: "Sexy Beine Baby, ab wann haben die denn geöffnet?" Zum Abschluss dann (immer gern gesehen): "Darf ich noch auf eine Ohrfeige mit nach oben kommen?
Das bringt mich alles ähnlich stark in Bedrängnis wie die Schulden die Kotyrba bei mir hat, als er sich 2,50€ von mir lieh, um sich ¼ Gramm gestrecktes Koks auf der Bahnhofstoilette am Essener Hauptbahnhof zu erblasen. Auch Max jährliche Überweisung an seine "Verwandtschaft" im Kölner Pascha sollten in den Büchern besser keine Erwähnung finden. Als strahlendes Musterbeispiel kann da (wie immer) nur Chriss herhalten, der mit dem Geld (anderer Leute) nur so um sich wirft, wie Dagobert Duck zu seinen besten Zeiten. Zitat: "Ey, überweist du mir bitte noch die 26 Cent von gestern!" oder "Bringt bitte Wodka mit, ich habe noch".
San Francisco (ja, wirklich!)
ICE-ONLY.DE - San Francisco Spezial
Eine der coolsten Städte die ich bisher gesehen habe. Neben Partys, jeder Menge Sonne und gutgelaunter Menschen ist Obdachlos zu sein allerdings das größte Hobby der Westamerikaner. Wenn selbst gut entlohnte IT Menschen im Hostel wohnen weißt du, welch gutes Vorbild der Kapitalismus für Deutschland doch abgeben kann. Als dann eine Freundin auf der Fahrt nach Hause noch Live miterlebt hat, wie 2 Meter vor ihrem Auto jemand erschossen wurde, ist anschließend wirklich allen klar: Das sind die US of fuckin‘ A!
One of the coolest cities I've ever seen. In addition to parties, lots of sun and good humored people homeless is THE thing to be for the west Americans. If even well paid IT people have to stay at a hostel, you have a beautiful executed example of capitalism for Germany in front of you. When a friend of mine finally witnessed a second degree murder just two meters in front of her car, it isn’t hard to say: These are the US of fuckin’ A!
Joa... läuft, ne;)
Pfingst Absturz
Sollte es dem Team ice-only.de wirklich gelingen, über das Pfingstwochenende eine komplett nüchterne Person in die MuPa einzuschleusen? Schwer vorstellbar, das sollte die Qualitätsprüfung an der Tür doch eigentlich verhindern. Beim Ausfüllen des Fragebogens zum Geisteszustand, Alkohol wie Drogenkonsum wurde darüber hinaus wahrheitsgemäß mit "ich verstehe die Frage nicht" geantwortet. Ausweise wollten wir auch keine fälschen, weswegen sich Jessy und Mona (zwar mit Daumenabdeckung des Jahrgangs) nur mit Ihren Schülerausweisen verifiziert haben. Wie ist das ganze ausgegangen fragt ihr euch jetzt? Um euch nicht länger auf die Folter zu spannen, wir haben es geschafft Damian nach einer 72 Stunden Schicht im Braunkohlewerk absolut nüchtern in jederEcke des Clubs einschlafen zu lassen.
Der ice-only.de BangBus
O-Sat
Wenn man jedes Wochenende im Club mehr rumhurt als 'ne Pornodarstellerin beim Public Gangbang, bleibt die ein oder andere gebrochene Nase nicht aus. Mein Motto dabei seit jeher: "Meine Narben heilen, aber deine Keule hat anschließend immer noch mit mir rumgemacht;)"
Schwierig wird es dann, wenn man mit lauter Blut auf der Verzehrkarte anfängt sich für den Gambit zu halten, der Gegenstände zwar nicht mit Kinetischer Energie, wohl aber mit HIV aufladen kann. Auf einmal befindet sich der ganze Club in Bewegung;)
Ja, Piet ist voll und ganz, ein Hans mit kleinem Schwanz.
Silex
Ich werde ja immer wieder gefragt: "Piet, warum bist du eigentlich so behindert?" Die Antwort auf diese Frage gestaltet sich äußerst schwierig als auch weitläufig. Ich könnte jetzt die große Geschichtskeule auspacken, versuche es aber an dieser Stelle einfach mit diesem Schmähgedicht, an mich selbst:
Piet, du mieses Schwein,
hä? kaufst wohl nur beim Kurden ein?! (und dann auch noch Alk!)
Bist ein Terrorist der Worte,
ein Menschenfeind übelster Sorte.
Ja, 1.000 tote Schweine ficken,
und zum Absturz in die MuPa schicken.
Jeden Gast dort hört man flöten,
die dumme Sau hat nur einen Klöten.
Noch mal zur Erklärung, das ist in Deutschland nicht erlaubt! Meine Anwältin ist bereits informiert.
Black is the new... black
Descent
Wie ihr wisst ist die GEZ im Verbund mit Gerichtsvollzieher und Polizei mir aktuell ganz dicht auf den Fersen. So flüchtete ich in die MuPa, um mich unauffällig unter die Menge mischen und untertauchen zu können.
Das hat -wieder erwarten- nicht wirklich gut funktioniert, wenn man nach zwei Stunden auf dem Podest abgehend und zwei vollen Karten plötzlich auf dem Boden Richtung Unisex Toilette kriecht und schreit "wir saufen bis wir umfallen" ragt man anscheinend auch in einer größeren Gruppe noch auffallend negativ heraus...
Ready to Attack
ICE-ONLY.DE - Australia Spezial
As we all know legends are made, not born. Take the Fantastic Four. One could say they’re like us… except we’re more like a 100% opposite version of them. While they are capable of incredible outstanding wonderful things, we (Mona, Gerrit and I) on the other hand are capable of missing a connection flight ("good for no show" that's what they call you in aviation if you simply... well, not show) , trying to buy something at a CLOSED seven eleven, losing an (expensive) cell at the beach or treating a friendly and helpful staff member at the public-transport information like shit. So have a close look at our latest adventure in Perth (Australia) to see how the "Hideous 3" approach.
When I Met You In The Summer...
Patience
Wie ihr alle wisst, ist die MuPa neben dem Essener Suchtbekämpfungszentrum und des Department|IO (auch genannt, "Piet's Altenheim", in das wir mich jedes Mal brav zurück bringen müssen, Freunde, ich bin 32!!!) unsere #1 Anlaufstelle für maximale Eskalation. So auch gestern, als Katy ihre Kommilitoninnen aus Münster vorbei brachte und wir Ihnen umgehend "unauffällig" Drogen in's Getränk sponsorten;) Als Jessy dann anfing koksbefüllte Raumbefeuchter an den Heizungsanlagen zu installieren, musste ich einschreiten und zumindest das MDMA Mischverhältniss der Klimaanlage auf 50:50 runterschrauben.
Bad Ass, Smart Ass, Great Ass
Mad Piet 32
Im Deutschen Ödland wird der tägliche Kampf ums nackte Überleben mit brutalen Mitteln geführt, für die äußerst knappen Wodka Vorräte sind die verrohten Menschen bereit, zum Äußersten zu gehen. Der besonders skrupellose Warlord "Piet" regiert sein Volk mit harter Hand.
Nachdem seine Schergen den Ex-Polizisten Chriss in Im lokalen Puff aufgegriffen und überwältigt haben, versklavt er den streunenden Außenseiter und degradiert ihn zum lebenden Wodkaspender. Als Chriss Vertraute Mona einen unerwarteten Befreiungsfeldzug startet und die fünf zur Fortpflanzung bestimmten Frauen des Tyrannen, darunter Jessy, Vivi, Chanty, Anni etc in ein 2.000 Liter fassendes Wodka Fass schleust, kommt auch Chriss frei und schließt sich im Kampfgetümmel eher widerwillig dem Himmelfahrtskommando Monas an: Ihr Ziel ist das sagenhafte Department|IO, ein fruchtbarer Ort wie im Paradies.
Das Problem: Der düpierte Piet jagt den Flüchtigen seine gesamte Armee hinterher.
gotta catch 'em all
Pika
Sich bis zur Unkenntlichkeit entstellen, sinnlos schon um 12 Uhr mittags besaufen und spätestens um halb 6 auf die Schuhe kotzen. Wir nennen es "Samstag", der Rest der Republik "Karneval". Während wir in der Regel 6 Tage lang mit 40° auf unser Event hinfiebern, wartet die Obrigkeit gespannte 360 Tage auf ihre Machtübernahme. Dann jedoch selbst unter den zurückgebliebensten Vollschmonks noch negative herauszuragen, ist eine komplexe Aufgabe, die ich (ohne jegliche Mühe) auch dieses Jahr wieder äußerst souverän gemeistert habe.
Sieht nach Opfern aus... sind aber alles Täter!
MuPa Challenge
Das Ende der Sanktionen. Zum ersten Mal seit 10 Jahren darf die gesamte ice-only.de Crew wieder geschlossen in die MuPa. Sexuelle Übergriffe in der Schlange, Koksen auf der Toilette, vollkotzen der Kasse, Schlägereien mit den Türstehern... So kreativ und vielfältig sich die Liste der Verfehlungen auch liest, gestern galt es all das zu toppen... challenge accepted!
The Kiss Goodnight
ICE-ONLY.DE - Warszawa Spezial
Ist es eigentlich normal, sich in diesem Alter immer noch dermaßen -fast täglich- das (nicht vorhandene) Gehirn wegzuballern? Ich meine Gerrit, Mona und Jessy, sind jetzt auch schon 20, respektive 22 Jahre alt! Nein, es kann keine erstrebenswerte Art der Ersatzbefriedigung sein, sich auf Drogen den Klängen irgendwelcher "Techno" genannten Musik hinzugeben und sich 5 Tage die Woche auf die restlichen 2 zu freuen. So kam ich meiner "Pflicht" als Erziehungsberechtigtem fast Elternteil nach und habe den Kindern gezeigt wie man auch ohne Alkohol Spaß haben kann! Was dabei herauskam, ist ein äußerst interessanter Bildungsurlaub in Warschau.
Barry! ...please.
...stays on ice-only.de
Da ice-only.de sein ZZZ Rating verloren hat, ist der 3 Promille Rabbat in der MuPa leider dahin. Da die Ausgabenseite aufgrund (Piet's) fortwährender Aktivität beim weiblichen Geschlecht (Start der zweiten Karte um 1:00 Uhr) leider in die falsche Richtung zeigt, stellt sich die berechtigte Frage, was man überhaupt noch anzubieten hat? Da beim Stichwort "Seele", der Teufel nur undankend abwinkt, (die Altkleidersammlung nimmt ja auch nicht ALLES) bleibt nur noch der Organhandel. Nach intensiver Selektion, fiel leider (so gut wie) alles durch (Vivien: Herz = zu kalt & Lunge = zu schwarz, Gerrit: Gehirn = zu weich, Jessy: Beine = zu kurz, Mona: alles unverkäuflich teuer) bis auf: Die Leber. Nach einschlägigem Urteil dreier Fachärzte für Organtransplantation haben sie NOCH NIE, bei IRGENDJEMANDEM ein so durchtrainiertes Organ gesehen! In diesem Sinne: Prost.
The Suicide Squad
Collected
Piet, lad doch mal die Fotos vom Wochenende hoch! Die Gier nach "Selbstrufmord" ist bei einigen nach wie vor unstillbar. Im eigenen Erbrochenen liegend, als erste Reaktion den Selfie-Stick zusammen bauen… Respekt! Ich wünsche ich würde solche Glücksgefühle bei den Türstehern der MuPa auslösen, wenn sie mich mit ihrem Todes "Irgendwann krieg wir dich, du Spacko" Blick mustern. Aber immerhin, wenn man dem Kassierer Hände (nach Wodka) ringend versucht zu erklären, wie man nun auch die zweite Karte erfolgreich verlieren konnte, kriegt man -manchmal- ein anerkennendes Zwinkern zugeschoben.
Trio inferno
Party like Gatsby
Part jeden Tag, Alkohol in Massen, Musik so laut, dass sich nicht nur die Nachbarn, sondern gleich die Nachbarstadt beschwert. Nutten, Koks, Blackjack & Geld bis zum kotzen, noch dazu immer gut gekleidet. War mir gar nicht bewusst, dass dieser "Gatsby" vor 90 Jahren schon so gefeiert hat wie wir.
Empfangsbestätigung erhalten!
Planet Express
früher noch selbst "Empfänger", bin ich mittlerweile zum Lieferboten für's weibliche Geschlecht degradiert worden. Auf (Whatsapp) Bestellung liefere ich Paket nach Paket frei Haus, direkt in die Disco der Wahl zum sofortigen rummachen.
Unser allgemeiner Zustand ist wie alle (zu kleinen) Drogen: Schwer zu fassen. Nachdem Mona ihren gesamten Vorrat an jeden einzelnen Gast der MuPa verkauft hatte und anschließend damit begann, dass Personal zu bestücken, wurde es den Türstehern zu bunt (…was die Farbe der Pillen angeht).
Beim Eintreffen des SEKs sah ich mich somit gezwungen, den gesamten restlichen Vorrat selbst zu nehmen. Bis zu diesem Zeitpunkt war der Abend ja noch "ganz lustig", als ich anschließend jedoch anfing überall 20 jährige Kinder zu sehen wusste ich: Hier stimmt was nicht!!
Daredevil & Kingpin
Going to Hell
Halloween ist einer der wenigen Tage im Jahr, an dem unser Verwesungsgeruch uns nicht daran hindert, sondern aktiv dazu beiträgt sich unauffällig unter die Menge mischen zu können. Ich hab zwar keine Ahnung, was die Leute da ständig von "top Verkleidung" reden, wenn sie den Zeigefinger in Richtung meines Gesichtes strecken, nehme das Ganze aber als kostenlose "Resozialisierungmaßnahme" dankend hin. Doch schon beim raustragen des Mülls am nächsten Morgen, wird einem dann wieder dazu geraten, direkt mit in die Tonne zu springen.
Teilen macht spaß!
Exodus
Kommt in die "Steffy" nach Oberhausen, hat sie (Jessy) gesagt. Das wird ein "riesen" Spaß, hat sie gesagt. Soviel -und solange- kann man gar nicht saufen, dass der Weg dorthin erträglich wird. Ich glaub das letzte Mal, dass jemand so lange unterwegs war, war Moses als er von den Ägyptern verfolgt wurde. Geteilt haben wir zwar auch, aber am Ende des Wegs stand keine Erlösung sondern die bittere Erkenntnis alleine an diesem gottverlassenen Ort zurückgelassen worden zu sein. Da wünscht man sich doch glatt, dass die Welle (der Euphorie) über einen hereinbricht.
The Meatloaf
Wedding Crasher
Freundin, Haus, Hund, Familie -> heiraten. Dinge die "normale" Menschen so machen. Es fällt mir nach wie vor sehr sehr schwer zu erkennen, was die Allgemeinheit daran so begeistert. Da ich aber der einzige zu sein scheine, bei dem das keine Glücksgefühle auslöst, geh ich mal schwer davon aus, dass der Fehler mit ziemlich hoher Wahrscheinlichkeit bei mir liegt. Deswegen kritisiere ich das ganze hier nicht, sondern wünsche: Viel Glück!
Müller ruft, die Asis kommen
ICE-ONLY.DE Spezial - JGA Müller
Eine ice-only.de Legende verabschiedet sich. Doch wir wollen nicht trauern, dass wir verloren haben, sondern dankbar sein dafür, dass wir ihn gehabt haben. So fürchte dich nicht, denn ich habe dich bei deinem Namen gerufen (Der Müller); du bist mein...rief Maren. May we meet again.
All Caipirinhas Are Bastards!
ICE-ONLY.DE - Italia Spezial
Mama Mia. Bappa di boopy? Beepy di boopy di babay di babay di! BOPPA DI BAPA! BOPPA BI! POOPA BABA! BEEPIE BAB! Ah, scuzi -bappa di boopy? Que coza? Bappa di boopy? Beepy di boopy di babay di babay di! BOPPA DI BAPA! BOPPA BI! POOPA BABA! BEEPIE BAB! Tu se impazzo va ve el do qui! Solo estanco jitaevidoy en pu yo la replasta tu chi no con puesta carne! Chedo Prasto Pienyo! Adaptunia Beepie Babi! Bapi Bopa!
Als sich Sehr Gay dazu entschied an seinem Gebutstag fast 20 Flüchtlinge bei sich aufzunehmen, war ich hellauf begeistert. Lediglich die Liste der "Einschränkungen" sorgte für ein wenig Verwunderung.
Keine Muslime, Kinder, Verganer, nicht Alkoholiker, Schwarze oder Asiaten, Türken oder Arabaer, Südländer oder Menschen über 31 und schon gar keine Singles... Gefeiert wurde demnach im streng liberal konservativen offenherzig nationalistisch antifaschistischem Kreis.
Aus dem Auge aus dem Sinn...
Düsseldorf vs Köln
R'n'B in Düsseldorf oder Minimal in Köln? Wenn Jigsaw so ein Spiel mit dir spielen will weißt du, dass du am Arsch bist. Da erscheint Option 3 (Autoschlüssel um dem Ganzen zu entkommen hinter dem linken Auge versteckt) plötzlich als charmante Alternative. Genug Naivität vorhanden glaubte ich an Erlösung und ertrug die Qualen von Challenge 1 und 2 um anschließend -selbstverständlich- der nicht wahrgenommenen Chance zur Selbstverstümmelung hinterherzutrauern.
Kommst du zu spät zur Hochzeit, haben dich genau zwei Leute im Blick
The Red Wedding
Als Jack Steffi vor 10 Jahren kennen lernte, dachte ich noch "das geht vorbei". Vergleichbar mit Schmerzen im Knie. Während man zu Beginn noch davon ausgeht, dass sich die Sache von allein erledigt, stellt man plötzlich (entsetzt) fest, dass man sich im Laufe der Zeit einfach damit arrangiert hat -> Ehe. Ist man erstmal drin, in so einer Ehe, verhält es sich im Endeffekt wie in meinem Job als IT Admin. Wenn alles perfekt läuft, gibt's kein Lob. Geht allerdings was in die Hose, ist die Kacke am Dampfen!
Dachte sich Jack wohl auch, als es an den Sitzplan ging. "Verdammt, was machen wir mit den ganzen zurückgebliebenen schwerstkranken Alkoholiker-Spasten...Ach die setzen wir einfach alle zusammen an den letzten Gammel-Tisch in der dunkelsten Ecke… Tisch 8!". Eine "gute" Entscheidung!
The Expandables
JGA - JACK - HAMBURG
Als es darum ging Jack in Richtung Hölle zu verabschieden (ich hatte kein Problem damit vor 10 Jahren seine Seele für meinen "Reichtum" zu verkaufen) kam dabei nur eine Stadt in Frage: Hamburg. Mephistos New Jersey ist dabei auch die einzige Stadt in der wir zu Vierzehnt (was den Grad der Asozialität angeht) nicht weiter auffielen. Blieb noch die Frage der Anreise zu klären. Statt der ice-only.de Limousine entschieden wir uns Faust über Kopf für den HK (Hochprozentiges Konzentriert) Express, der seinem Ruf nur von zurückgebliebenen Spasten genutzt zu werden alle Ehre machte! Vor Ort in Hamburg wurde es dann auch nicht mehr besser...
Hartz IV Asi-Parties, die 11|YEARS ICE-ONLY.DE Party... langsam wird es wirklich –wirklich- schwierig den Grad der Asozialität (Messwert = Asozial / ice-only.de) weiter zu steigern. Diese Parkplatz Party dürfte da jedoch gar nicht mal so schlecht abgeschnitten haben (7 Punkte auf der A/IO Skala, macht 7/IO).
Dennoch gibt es immer wieder Menschen, die mir -was das angeht- einen vormachen. Wenn ich beim Aufbau des Equipments (bestehend aus Euro Paletten, Deckenfluter (Outdoor Effizienz übrigens A+++) und zu Stühlen umfunktionierte Lampenschirme) feststelle, dass beim Holen des nächsten Möbel Stücks Müll aus der 3. Etage das vorige in der Zwischenscheit schon geklaut wurde, kann ich nur sagen: Hut ab!
Das T-1000 Kondom!
Hartz IV Asi Party
Die Frage vieler, ob sie sich denn verkleiden müssen, konnte somit mit einem klaren "Nein!" beantwortet werden. Sehr Gay machte seine Sache im gewohnten Penner Outfit auf schlichte Weise gut, ebenso wie Deniz, die – gemessen an ihrem Körper – deutlich zuviel angezogen und deutlich zu wenig ausgezogen hat. Als man dann gegen 15:03 Uhr (und ich sagte, noch: "Kein Wodka vor 4!) die erste Person in ihrer eigenen Kotze im Hausflur hat liegen sehen wusste man, dass man definitiv auf der richtigen Party ist.
Die Arbeitnehmer Vertretung
MayDay 2
Alles neue macht der Mai. Viele der ice-only.de Crew hatten allerdings keine Zeit das gebührend zu feiern, da sei auf Krawall gebürstet in Berlin und Frankfurt beschäftigt waren. Der größere Skandal: Es ist der Tag der Arbeit, doch ausgerechnet viele Arbeiter treten ihn mit Füßen. Laut Statistischem Bundesamt bleiben auch in diesem Jahr am 1. Mai rund drei Viertel aller Angestellten ihrem Arbeitsplatz fern!
"Eine Arbeiterbewegung, die ihren höchsten Tag zu einem Fest der Untätigkeit verkommen lässt, ist eine Schande", sagt Christoph Wordenbeck von der Bundesvereinigung der Deutschen Arbeitgeberverbände. "Was spricht denn dagegen, den Tag der Arbeit auch tatsächlich zur Arbeit zu nutzen – etwa in einer 16-Stunden-Doppelschicht?" Wer eine dermaßen entsetzliche Arbeitsmoral an den Tag lege, so die einhellige Meinung der Arbeitgeber, dürfe sich nicht wundern, wenn er den Rest des Jahres unterbezahlt und ausgebeutet wird.
Diskussionen biblischen Ausmaßes!
Die Todes(voll)reiter der Apokalypse
Der Beichtstuhl
Care Friday
Tanz und Feierverbot… an einem FREITAG?
Also alles wie immer im Team ice-only.de. Ficken, saufen, koksen, Nutten, feiern... jene Unzulänglichkeiten haben wir uns schließlich schon vor Jahren abgewöhnt. Wir feiern daher den "Care Friday" und konzentrieren uns auf das Wesentliche: Bibelstunde mit Gerrit um 20:00 Uhr.
Gerrit zitiert die schönsten Stellen der Bibel. Insbesondere für unsere Weiblichen Gäste (inkludiert Highlights wie): "Wenn der Vorwurf aber zutrifft, wenn sich keine Beweise für die Unberührtheit des Mädchens beibringen lassen, soll man das Mädchen hinausführen und vor die Tür ihres Vaterhauses bringen. Dann sollen die Männer ihrer Stadt sie steinigen und sie soll sterben".
Weiter geht es dann um 22:00 Uhr. Kotyrba präsentiert die "Schätze" des Koran: "Eure Frauen sind euch ein Saatfeld. Geht zu eurem Saatfeld, wann immer ihr wollt."
Wir freuen uns jetzt schon wieder auf die "Besinnliche" Zeit an Weihnachten!
Ziemlich beste Affen
yes, there goes the dog in the pan crazy!
Mockingjan
Viele behaupten ja immer ich sei infantil, verrückt, behindert, dumm, zurückgeblieben und noch dazu verdammt hässlich. Stimmt, dafür bin ich aber unlustig, unzuverlässig, dekadent mit großen Defiziten im Körperhygiene-Bereich und noch dazu: ständig besoffen. Genau der richtige –ausgleichende- Mix dachte sich Jan und buchte folgerichtig das Department|IO um seinen 18 Geburtstag mit all seinen Freunden in der coolsten Location ganz NRW’s zu feiern. Da 3 Personen ein wenig Spiel was das ausnutzen der 7 Areas des Departments lassen, bat er mich zusätzliches Humankapital zu organisieren. So endete das Ganze in einem abstrusen Wettrennen um den Grad der Asozialität des eigenen Freundeskreises. In der finalen Schlacht galt es dann zu zeigen, wer den Sieg in der Disziplin "Betrunkene dekorieren" für sich verbuchen kann. Unterbrochen wurde das ganze nur durch MAD DOG 357, 600.000 Scoville, der sich –zur Überraschung aller- im Tortilla Dip versteckt hatte:D
princes of the universe (called velbert)
Covered
Sich bis zur Unkenntlichkeit entstellen, sinnlos schon um 12 Uhr mittags besaufen und spätestens um halb 6 auf die Schuhe kotzen. Wir nennen es "Samstag", der Rest der Republik "Karneval". Während wir in der Regel 6 Tage lang mit 40° auf unser Event hinfiebern, wartet die Obrigkeit gespannte 360 Tage auf ihre Machtübernahme. Somit war die Polonaise im DaVinci die einzige Schlange (auch was den "Erregtheitszustand" der Frauen angeht) die es mit der vor'm Essener Cinemaxx bei der 50 Shades of Grey Premiere aufnehmen konnte.
Sorry, mir ist mein Pinnchen umgefallen!
PIET 31
Ja, wenn der Piet einlädt ist man im Zweifelsfall auch dazu bereit seine letzen 110€ zu opfern! Pleite wie Griechenland ist dann die Zeit gekommen Forderungen zu stellen. "Wenn ich nicht sofort mehr Alkohol bekomme, kotze ich dir NICHT in die Badewanne". Wer könnte da nein sagen? Und so wundere ich mich auch heute noch wo dieser komische Geruch im Bad herkommt...
Metro
8,20€ für einen Wodka Red Bull? "Das ist ja unglaublich" sagte sie mir... und hielt 15 Sekunden später einen in der Hand. So ist das mit dem Red Bull, man muss einfach nur daran glauben. Flügel kann man ab 1:00 Uhr auf der Tanzfläche des Sub schließlich auch verdammt gut gebrauchen. Als Fahrer wünscht man sich dagegen eher einen Thailänischen Elektroschocker...
It's calling you my dear...
ICE-ONLY.DE - Thailand Spezial
"How to Sell Out Your Country". Thais could tell you a story, longer than all 3 parts of Lord of the Rings (Extended Edition) about that. If you wanna see a country, where's no soul left but the ugly face of tourism cancer, go there! Well, at least they have beautiful beaches, right? NO! If you wanna see a beautiful beach, go to the Maledives, Bora Bora or even Sylt, save your money from this massive sellout! One of the most disappointing countries I've seen so far. Not even the 20.000 Baht we spent on the first evening (including a club called "climax" - no joke) could save this trip.
Unsere "Die schlechtesten Clubs der Welt" Tour neigte sich vergangenen Samstag ihrem Ende entgegen. Immerhin mussten wir nicht weit touren, da sich all diese Clubs (erstaunlicher Weise) in einer einzigen Stadt befinden. Der Name des Ladens war dann auch so uninteressant, dass ich ihn mir nicht mal lange genug merken könnte, um ihn überhaupt vergessen zu können. Bin mir aber sicher, dass man sich überall sonst im Universum unter dem Namen "Der Club - am Ende der Welt" das Maul darüber zerreißt.
Nein, weinen hilft da nicht!
Just another friday
Feiern in Velbert. Immer wieder kommt man auf die gleichen dummen Ideen und lernt absolut gar nichts aus seinen Fehlern. Maximale Geschichtsverweigerung mit dem Hang zum Masochismus. Nachdem sich schon das "Station" als derbe Katastrophe entpuppte, hielt einen der glauben daran, dass es nach dem sinken der Titanic nicht viel schlimmer kommen könne sprichwörtlich über Wasser. Nach einer Stunde im (Eis)Wasser namens "Peters" auf der Kö Velberts (Schlossstraße) merkt man langsam, wie falsch man mit dieser Vermutung doch lag...
Hilft kommt zu spät!
Drawn together
in der gleichnamigen ASI-WG wurden die verschiedensten Arten von Sozipoathen zusammengeworfen und müssen nun ihr bemitleidenswertes Leben vereint auf 1000qm im asozialsten Club Deutschlands (der MuPa) vor laufender Kamera elendig zu Ende bringen. Das Personal: Wir haben den "Kite-Boy" Max der auf dem Wasser hoch fliegt damit er auf dem Asphalt des Lebens umso härter aufschlägt. Mit dabei: Kotyrba der als Kind mit Lava aus der Hölle übergossen wurde und uns jetzt in selbige zu quatschen versucht.
Desweiteren: "Ling Ling" die Thailändische Kinderfigur Furie die auf der Suche nach den passenden Wörter um auszudrücken wie asozial sie wirklich ist, maximal unverständliches Gebrabbel von sich gibt, das manche für thailändisch halten, ich hingegen für unseriösen Schwachsinn. Welche Sprache auch immer es ist, Deutsch ist auszuschließen. Zu guter Letzt: Deniz, die (leider ungekrönte) Erfinderin des Duck-Faces kombiniert mit 3 Kilo Koks und dem Drang nach "Nächstenliebe" wie er sonst nur auf dem 50 Meter entfernten Babystrich zu finden ist.
NICHT die Up! Party!
Up
What goes up, must come down. Also, die "down" Schiene fahren wir seit Jahren, läuft ja auch perfekt. "Up" jedoch, ist für uns noch mehr Neuland als Internetverbindungen schneller als 56K für Angela Merkel. Sahen die Türsteher der "Up" Party in Velbert genau so, als sie zu mir und Max sagten "Ne, so hässliche Schwuchteln wir ihr kommt hier nicht rein". Macht nix, klettern wir halt über's Dixi-Klo (wie passende – Scheiße über Scheiße).
Der Aufwand hat sich selbstverständlich gelohnt. 1000 coole Leute die man alle kennt, Top Stimmung, billiger Alkohol, einfach 'ne Mega Party... NICHT. Ich kann natürlich auch noch den Geburtstag auf dem wir uns vorher auf den Toiletten gegenseitig einen runtergeholt haben erwähnen, auf dem soviele Minderjährige rumliefen, dass dort ausschließlich BIER ausgeschenkt wurde... hab ich aber glaub ich keinen Bock drauf.
Auf die fiesesten Wichser!
Station (Velbert)
Wenn das Navi sagt "kein Kartenmaterial verfügbar" weißt du, dass du in Velbert bist. Auf der Spaß Skala liegt Velbert ungefähr bei 2 Balken Edge, wenn du ein 2 MB Foto Dowloaden möchtest bei 3% Akku.
Wenn die US Army sagt "bringt die Sprengköpfe zurück in's Lager, diese Stadt zu beschießen ist sinnlos" reden sie nicht über Afghanistan...
Drei Charleens für einen Engel
sub90p
2014 war das Jahr der Finanzkrise. Meiner persönlichen um genau zu sein. Hat man sich früher noch auf's Wochenende gefreut, um endlich wieder trinken zu können, freue ich mich mittlerweile auf den Montag -weil da wirklich gar nichts geht-. Solange ich aber selbst besoffen noch merke, was für eine unglaublich schlechte Autofahrerin Bafög ist (dafür auch zurecht blasen musste!) und mir selbst auf allen Vieren nach ebenfalls vier (Flaschen) Wodka noch zutraue es ohne größere Probleme DEUTLICH besser machen zu können, ist vermutlich noch Luft nach oben (zumindest auf dem Messgerät). Luft war im Sub (90er Party) gestern wiederum nicht mehr viel übrig.
Da gibt's nix zu lachen!
The Mix
In den letzten Monaten/Jahren sind immer mal wieder Fotos angefallen, die zu langweilig, (wahlweise) unter- als auch überbelichtet, unscharf (Doppeldeutigkeit beabsichtigt), zusammenhangslos oder einfach zu schlecht sind sie einzeln online zu stellen. Wenn man das ganze jedoch lang genug sammelt und ruhen lässt, kommt irgendwann (wie bei schmutzigem Geschirr in der Küche) etwas dabei heraus, das schon fast selbständig gehen kann. Dann muss man es frei lassen!
Im Zweifelsfall cheap
Cheap & Cheerful
Paris Hilton haben wir (die Männerwelt) ja schon so einiges verziehen. Wenn sie uns trotz ihrer bemitleidenswert billig aufgesetzten Art mit einem Porno versöhnt ist die Welt schon wieder in Ordnung. So ähnlich ist es auch mit dem Ninchen. Zwar habe ich mir wegen ihr schon mehr Haare selbst ausgerissen als von Chewbacca nach einer Zwangsganzkörperenthaarung an Bio-Müll anfallen würden, dennoch freut man sich, wenn sie einem an -ihrem Geburtstag- mal zwei(!) Wodka ausgibt. Klar, das holt sie sich schon am selben Abend zurück, aber psychologisch knallt das "zwei geben, vier nehmen" Prinzip natürlich voll rein. Auf den Porno warte ich jedoch weiterhin vergeblich...
Läuft beim Heiko...
Pyjama Party im Department|IO
Nachdem auf der 11 Years ICE-ONLY.DE das Department fast abgerissen wurde, haben wir es diesmal etwas ruhiger angehen lassen... zumindest anfangs. Hätte mir aber auch direkt klar sein können, dass das weglassen von Klamotten nicht entlastet, sondern zwangsläufig wieder zu einer Eskalation führt. Beziehungen ruiniert, Ehen geschieden, Heterosexualität aufgegeben, Ménage à trois etabliert.
Marius mit Ebola
What the FUCKoween
30 Jahre ist der Ausbruch der Zombie Apokalypse in Velbert jetzt her. Seit der Geburt des "Patient One" (Piet) ist nichts mehr wie es mal war. ICE-ONLY.DE erzählt die Geschichte einer kleinen Gruppe "Überlebender" auf der Suche nach Alkohol, dem einzigen Gegenmittel gegen die furchtbar entstellende Behinderung die sich im Gesicht eines jeden einzelnen Infizierten auf schlimmste Art äußert. Dabei stellen die fast überall präsenten "nicht Alkoholiker" eine permanent vorhandene Bedrohung dar, die jederzeit ohne Vorwarnung zuschlagen kann. Im Laufe der Zeit wird die Gruppe daher zwangsläufig immer kleiner, da manche Mitglieder den "Nüchternen" (gruppenintern "Walker" genannt) zum Opfer fallen, andere die Gruppe verlassen oder sich freiwillig für den Tod entscheiden.
Don't Blame it On Me
10 Years ICE-ONLY.DE
Ich würde jetzt wirklich gerne auf 10 Jahre ICE-ONLY.DE zurückblicken, leider hab ich mir in dieser Zeit aber so dermaßen das Hirn weggeballert, dass ich mich an so gut wie nichts davon erinnern kann. C’est la vie, denn genau dafür hab ich ja ICE-ONLY.DE erfunden. Wenn der Filmriss mal wieder länger ist als... der Film, gibt es diesen einen Ort an den du dich wenden kannst (nein, nicht die Toilette, aber nah dran!)
Wenn 3 von 4 Keulen größer als du sind, hast du 'n Problem
BAföG Rückzahlung
Rückzahlungen sind seit der großen Finanzkriese voll im Trend. So fordern die Amis seit Jahren "I want my money back" -mit maximal ausbleibendem Erfolg-
So ähnlich ist es auch mit Lisa Bafög. Ich war guter Hoffnung, dass sie die ganze Zeit und Geduld die ich in sie investiert habe, irgendwann mal mit einer extrem abgefahrenen -ÜBER PARTY- auf der sich 100 extrem betrunkene minderjährige Koksnutten an den Pole Stangen stärker als das iPhone 6 Plus verbiegen zurückzahlt. Diesen Samstag war es endlich soweit! ...dachte ich.
greetings humans
ICE-ONLY.DE - Hamburg Spezial 2
Nur wenige Großstädte Deutschlands hatten bisher das "Glück" ZWEI MAL (Hamburg Spezial Teil 1, hier) hohen Besuch vom Team ice-only.de zu erhalten. Hamburg kann sich seit diesem Wochenende zu diesem erhobenen Kreis zählen. Der Hintransport gestaltete sich schwierig, da unsere gesamte Flotte an Jets momentan unter enormen Wartungsrückständen leidet. So ganz ohne Autopilot trau ich mir die Strecke mit 3‰ leider nicht zu. Auch wenn die Deutsche Bahn erwartungsgemäß wieder top Angebote parat hatte (170€ - one way) entschieden wir uns dennoch für den HK (Hochprozentiges Konzentriert) Express, der seinem Ruf nur von asozial zurückgebliebenen Vagabunden genutzt zu werden alle Ehre machte! Vor Ort in Hamburg wurde es dann auch nicht mehr besser...
Wodka Akbar!
Boss Mode
Wenn der Boss seinen 30sten feiert, ist die Bude voll. Sollte man meinen... wie aber schon die Scharia Polizei in Wuppertal gemerkt hat, statt Alkohol, Dogenkonsum und Spielsucht herrscht nur gähnende Leere. Nichtsdestotrotz, kurz bevor Hugo in seine Heimat die Ukraine zurückkehrt um also Pro Russischer Rebell Modellflugzeuge abzuschießen wollte er es nochmal wissen und hat seine Skills im Looping Louie unter Beweis gestellt.
Was soll man dazu sagen?
P3 Pool Party 2014
Als ich letzte Woche schwer geschlaucht aus dem Kino kroch (Transformers - Age of Extinction) dachte ich, dass auf der Trash Skala jetzt noch ähnlich wenig Luft sein dürfte wie in meiner (Dachgeschoss) Wohnung. Weit gefehlt, denn die jährliche extrem asoziale ParkplatzPoolParty (Department|IO - Outdoor Area) stand ja noch aus. Gesagt - getan, war es diesen Samstag soweit. Wir zeigten ganz Velbert wie asozial es RICHTIG geht!
Poldi Style - Nicht dabei, trotzdem spaß an der Sache
The World Is not Enough!
Alle 730 Tage zeigt sich Deutschland von seiner besten Seite. Es ist die Zeit, in der man auch nach 22:00 Uhr unbeschwert auf der Straße feiern kann. Die Zeit, in der sonst ständig mit dem erhobenen Mittel Zeigefinger durch die Gegend laufende ihre Wichsgriffel mal gerade sein lassen. Die Zeit, in der auch Menschen die nichts mit Fußball am Hut haben Toleranz zeigen, ihr Matschauge ganz fest zudrücken und dem Punkt, dass man sich nicht über alles aufregen muss Respekt zollen (mit dem 20cm Miniaturzollstock aus der Ikea Kinderabteilung). Die Zeit, in der die Polizei mal nicht durch ihre übermäßige Präsenz Eskalation provoziert, sondern stattdessen in die Hauser der Spießer marschiert und sie mit ihren Gummiknüppel massiert. Wir sind Weltmeister, das ist mein Deutschland! /ironie off.
Ertelized
ICE-ONLY.DE - Canada Spezial
Finally we travelled to a country, where the krauts and the locals were able to understand each other. Although I'm not sure, if that's a benefit (for both sides) or not. I am sure though, that it is benefit money that took us there, due to the fact that we're both (of course) unemployed. Optimal conditions, 'cause canada is cheap as fuck (Happy Meal: 7$, Wodka Shot: 9$, sitting on a bench at 2pm: free). At least, we found some common ground on one thing: Fiat sucks!
Der Hugo ist schon ein Mastermind seines Fachs! Ob Unterwäsche, Schuhe, alte & neue Rechnungen und seine Untertanen hat der untalentierte Hobbydeutschsprecher stets im Griff. Doch was die Inhalte seiner Konversationen zum weiblichen Geschlecht angeht, sind die Frauen geteilter Ansicht: Viele finden sie billig, zu Mainstreamig, oder auch absolut unlustig. Andere wiederum sagen: „Ey, wenn's dir nicht gefällt, warum guckst du den dann an?!?!“ Viele Chancen zum wegschauen hatte man dieses Wochenende allerdings nicht, als wir uns am Düsseldorfer Rheinufer trafen um den weißesten Deutschen 2014 zu wählen. Der Sieger auch hier: Der Boss, der voller Stolz den "Weißer Hai" Pokal mit nach Hause nahm.
Unsere Buchalterin
There comes some shit together
"Hier passiert ja gar nichts mehr", "Die Seite ist tot", "Du bist hässlich", das ist die Post, die ich in Form von zahlreichen E-Mails in der Rubrik: "keiner fragt, Piet antwortet" täglich erhalte. Ich möchte mich hiermit in allerhöchstem Maße bei allen Hatern, Spasten und Lutschern entschuldigen, der die Aktualisierungsfrequenz dieser Seite zuwiderläuft. Das liegt einfach daran, dass auch wir uns im Wahlkampf befinden. Nach erfolgreichem Sieg (eine Formalität) nehmen wir uns KaZantip zum Vorbild und erklären Velbert zu Feierhochburg, indem wir Langenberg erst begradigen, dann betonieren und anschließen die MuPa oben drauf setzen!
May the 4th 1st be with you!
MayDay
Wer zufällig die Reportage über die Arbeitsbedingungen bei Burger King verfolgt hat und meint, dass das allerunterste Schublade sei... hat noch nicht gesehen wie wir bei ice-only.de mit unseren "Angestellten" umgehen. Schubladen haben wir nicht, Klamotten sind daher beim Betreten des Department|IO grundsätzlich auf dem Bode abzulegen. Wasser gibt's hier auch nur auf dem Klo, da wir stattdessen Wodka für ein Grundnahrungsmittel halten. Passend zum 1. Mai wollten sich das einige nicht länger gefallen lassen und haben ihrem Protest in Form von "Bier" Luft gemacht, wurden dann jedoch recht schnell -wie der Wodka- kalt gestellt.
Birthday Avengers
Sina 14
Ja ist ist wahr, auch wir werden immer älter. Jetzt wo die ersten von uns schon ihren 14ten Geburtstag feiern ist es an der Zeit den körperlichen als auch geistigen Zenit-Zustand anzuerkennen und auszunutten (nein, beabsichtigter Schreibfehler). Soviel wie jetzt, werden wir wahrscheinlich niemals wieder trinken können. Dass das nicht immer gut aussieht, ist uns durchaus klar, trotzdem kein Grund sich vor der Öffentlichkeit zu verstecken...das machen wir ja schon mit unserer Würde, sogar noch deutlich besser als Franzi Boeings im Indischen Ozean.
Drive
German Karneval 2014
Menschen die man nicht kennt, verstecken sich unter Kostümen -die man nicht kennt-, junge Mitarbeiterinnen der deutschen Post recken mir bei der Paketannahme ihre „Legend of Zelda“-Shirts samt sämtlichen hylianischen Segenssymbolen entgegen und männliche Jungspunde (um die 35) präsentieren in der Deutschen Bahn einen Super-Mario-Pilz als Tattoo(!) auf dem Oberarm. Wann hat dieser Schwarmsinn eigentlich angefangen? – Und was bedeutet das alles?!
Rough Ride
Velbert liegt (wie der Name schon andeutet, denn er sagt euch wahrscheinlich: nichts) am Ende der Welt. Wem das nicht genug ist, der kann an’s Ende des Endes ziehen. Wenn das Navi schon keine Straßennamen mehr ansagt (da kann man dem Hersteller keinen Vorwurf machen, Fifa steigt bei der dritten Liga ja auch aus) weiß man, dass man ganz nah dran ist. Trafen Kirk, Spock & Co am Rande des Universums immerhin noch Gott, trifft man hier nur einen alten Hund (leider noch nicht begraben) der seinen… 27(?) Geburtstag feiert. Für so ein großes Tier ein stattliches Alter.
Was Langhantel? ich drücke den Müller hoch!
Sympathy for the Devil
Nach mittelmäßigen ersten 15 Jahren (mit Potenzial nach oben) und weiteren mittelmäßigen zweiten 15 Jahren (mit Potenzial nach unten) kann man im Alter von (nennt mich "Math-Boy"!) 30 Jahren endlich konstatieren: Unser Leben ist so langweilig und vorhersehbar wie ein Besuch in der Muckibude, in der diverse Muskelmänner sich stundenlang über ihren Hantelscheibenloch großen Bizeps unterhalten. So dürfte es wenige überraschen, dass wir auch dieses Wochenende wieder in der *tatarataaaa* MuPa waren.
May the force be with you!
Die hilft hier allerdings auch nicht
PIET 30
Es ist unglaublich! Geboren wurde ich (viele erinnern sich vielleicht noch) am 14.02.1984. Kurz darauf auch der "Unfall" als ich aus einem Fenster in den kurzzeitig am Straßenrand abgestellten -oben offenen- Atommüll Container fiel.
Böse Zungen behaupten meine Mutter habe damals aufgrund böser Vorahnungen lediglich "reagieren" wollen.
Jetzt, fast 30 Jahre (und unzählige Gesichts OPs) später ist das Ergebnis zwar immer noch in höchstem Maße unbefriedigend, jedoch hält mich das nicht davon ab, das Pisskaff Velbert und größere Teile NRW's dauerhaft mit meiner fortwährenden Existenz zu terrorisieren und meinen anstehenden Geburtstag in angemessener Form zu feiern. Gesagt, getan, die Party fand statt am: Freitag, 14.02.2014 ab 20:00 Uhr
The Uber-Mueller
The Mueller 33 1/3
Heroes are born, not made. So is "The Mueller". The inventor of the "Dance-replacement-technology" named after him, celebrated his 33th birthday. First he turned the whole world into a gigantic non-moving dance floor rock, secondly he turned some tricks at the gas station nearby with his closest friends celebrating his ultimate move: "The Uber-Mueller". See what it takes to do this "Uber-Mueller" at this monumental photo gallery and always remember (afterwards) where you managed to ascend to this higher plane of existence: ICE-ONLY.DE
Hasta siempre, comandante
ICE-ONLY.DE - Cuba Spezial
The "Polish Warrior" & "Piet"dared the short trip to Cuba. There, they spoke very bad English and taught several Canadian guys unbelievably bad German. I've seen horses vomit in front of a pharmacy, but this has been gone way too far! In return, the Canadians taught us very lame card playing games, unknowingly, that the polish warrior and I are masters in -not to only reshuffle the cards- no, but to replace the deck with (only) aces too.
Soon after the Canadians left, they were replaced by "Team America" two Californian cougars on the hunt for an easy kill... quit simple to find on Cuba, it’s called "Austrians". At least the Austrians spoke German worse than the Canadians. Not to mention the polish guys who seemed to be the only competitors in “heavy drinking to protect the Cuban citizen against poverty” for the Germans (well, except TJmaybe).
So overall, what's to say? A verdict? I'd say 9 out of 10 on the retarded cunt scale of madness called: ICE-ONLY.DE.
Rentenloch. Altersarmut. Enteignung. Diese 3 Kapitalismusreiter der Wohlstandsapokalypse kratzen uns bisher eher weniger. Unser Plan "Sozialverträgliches-Frühableben" scheint nun jedoch erste Risse zu bekommen. Doreen z.B. stieg beim Komasaufen, ungeschütztem Geschlechtsverkehr als auch Rauchen viel zu früh aus, so dass sie nun -wider erwarten- das 30(!). Lebensjahr erreicht hat. Hut ab, für so viel Mut. Ich denke ich spreche für alle, dass wir gespannt darauf sind, wie ihr Plan B ausschaut, jetzt wo sie sich damit auseinandersetzen muss, dass im unerwarteten Alter höchstwahrscheinlich niemand da sein wird, der sich nicht für einen interessiert.
"The brightest stars burn out the fastest."
Entrance
Gerade erst haben SPD und Union die Frauenquote beschlossen. Vorab ein kurzen Blick auf Jenny's Münsteraner Frauen WG und sie hätten es sich mit Sicherheit nochmal gründlich durch den Kopf gehen lassen. War Jenny bis zu diesem Zeitpunkt lediglich dafür bekannt, saufen zu können wie ein Loch, ist sie nun auch in eins eingezogen. In dieser WG gilt –zusätzlich zur 3 Sekunden Regel- wenn du bis zum Hals in Wodka –und Müll- steckst, solltest du den Kopf nicht hängen lassen!
Was soll man dazu noch sagen?
Severance
Halloween ist einer der wenigen Tage im Jahr, an dem unser Verwesungsgeruch uns nicht daran hindert, sondern aktiv dazu beiträgt sich unauffällig unter die Menge mischen zu können. Ich hab zwar keine Ahnung, was die Leute da ständig von "top Verkleidung" reden, wenn sie den Zeigefinger in Richtung meines Gesichtes strecken, nehme das Ganze aber als kostenlose "Resozialisierungmaßnahme" dankend hin. Doch schon beim raustragen des Mülls am nächsten Morgen, wird einem dann wieder dazu geraten, direkt mit in die Tonne zu springen.
Soviel Stil wie in Cornetto Eis
Key
Viele behaupten ja, dass "Schlösser" in Düsseldorf (auch gerne "Schlössers" genannt, der "über Plural" von Schloss) sei ein Laden für zurückgebliebene, abgewrackte, furchtbar besoffene, verbrauchte alte Säcke der frühen 80er. Würde ich sofort unterschreiben, leider haben ich gerade keine Tränen in meinem Füller der Wehleidigkeit. Glücklicherweise haben wir den passenden Schlüssel (oder auch "Schlüssels) mitgebracht um den Bereich des Ladens in dem man sich stilistisch den 10er Jahren angebracht wegscheppern kann zu "unlocken".
Aim for the head!
No City for Old Men
Der Weltraum hat in Gravity so gnadenlos zugeschlagen, dass er sogar der Handlung die Luft nahm. Luft, die uns auch hier unten langsam ausgeht. Mit mittlerweile fast 30(!) Jahren auf dem Buckel wird es immer schwerer die längste Theke der Welt (So nennt man sie im Fachjargon, die Düsseldorfer Altstadt) nicht mit den Füßen nach oben abzuräumen. Wenn dann nicht einer dabei ist, der besoffen fährt, ist es doch sehr anstrengend zwischen all den Glasscherben und Magenpizzen erfolgreich nach Hause zu kriechen.
Ausbildung: Fehlgeschlagen
The Internship
Piet und Heiko, zwei Drogen-Dealer der alten Schule, haben so ihre Probleme mit der sich ständig wandelnden Konsumsucht der Jung-Alkoholiker und Teen Drogen-Junkies. Zwangsläufig verlieren Sie ihren "Job" und hecken einen grandiosen Master-Plan aus: Sie wollen sich faule, leicht übergewichtige Jung-Studentinnen aus Münster für ein Praktika in ihrem ehemaligen Mega Unternehmen "ice-only.de" schnappen. Dort verdient ein Praktikant immerhin gut und gerne 10€ im Monat. Schwierig, auf 1500 freie Stellen kommen jährlich nämlich ca. 50.000 Bewerbungen - und ice-only.de nimmt nur die Superstars unter ihnen.
Als sich die beiden Mittvierziger am Ende tatsächlich mitten in einem Bataillon von betrunkenen, orientierungslosen und wahnsinnig willigen Studentinnen an vorderster Front der Theke wiederfinden, müssen sie den Standort des Viagras eruieren, welches sie vor vielen Jahren verlegt haben, um zu beweisen, dass sie noch lange nicht zum alten Eisen gehören.
The show must go on
BAFöG: Abgelehnt
Viele fragen sich mit Sicherheit weshalb ich -trotz Freundin- ungefähr jede Frau im Club anspreche, ob sie Lust darauf hat sich (zumindest für Sie) kostengünstig mit mir zu betrinken. Simpel: Das Fortbestehen meines in jahrelanger Schwerstarbeit (unter dem Namen "Lichtenberg") aufgebautes Sedativum-Drogenimperium muss gesichert werden. Das geht natürlich nur, wenn weiterhin ausreichend Testsubjekte "freiwillig" am Validierungsprogramm teilnehmen!
Im zweier Pack nicht billiger
young, rich, ugly
Auch ein dummes blindes Huhn findet mal ein Korn. Oder eine Karte, wie das Ninchen in diesem Fall. Damit wir ohne dickes Minus aus der Mupa gehen, müssten wir aber schon eher 5 Karten finden... jeder. Bringt einem aber ohnehin nichts, da wir den Polen dabei hatten, und wenn das der Fall ist, muss man sich nur an folgenden Leitsatz halten: Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt? Der Pole weiß was dir fehlt.
Piet wie immer blank.
1.LIVE - ZWEITER.ZEHNTER
Vom Erfolg vergangener Tage nicht leben. Was wir können, können Blank & Jones schon lange -dachten Sie sich- und legten zur großen 1Live Sektor Party am "ZWEITEN.ZEHNTEN" im Rudas Düsseldorf auf.
Atmet auf, liebe ICE-ONLY.DE Fans (Natürlich nur, falls ihr nach dem mehrfachen Ansehen dieses Meisterwerks einer Webseite überhaupt noch dazu in der Lage seid.) wir haben es trotzdem Überlebt!
Abgewählt
Erst die Wahl, dann die Qual
Wurde man vor ein paar Jahren wenigstens noch ordentlich belogen, schrecken die Parteien inzwischen nicht mal mehr davor zurück einen bereits vor der Stimmabgabe mit der grausamen Wahrheit zu quälen. Da wird mit Steuererhöhungen, Maut und Wirtschaftsfreundlicher Politik "geworben". Ganz dreist nach dem Motto "ihr habt doch sowieso keine Alternative". Auf so eine Idee würden wir privat vor'm saufen gehen niemals kommen! Katy haben wir zu ihrem 22ten Geburtstag die Welt versprochen. Coole Musik, nette Leute, Unmengen gut gekühlten –leckeren- Alkohol. Geliefert haben wir anschließend die MuPa.
S for Superdrunk
Illuminated
Kennt ihr das? Man kommt zufrieden aus der Disco, kann sich aber schon 3 Minuten später auf dem Rücksitz seines Autos, aus dem Heckfenster schauend, den Fahrer anweisend, wie er denn als nächstes abbiegen soll, nicht mehr daran erinnern, ob man jetzt auf der Toilette das Konterkoks für die 10er Reihe Wodka auf der Theke davor genommen hat. Wenn man anschließend zusammenklappt (weil man es offensichtlich nicht getan hat) brauch die Essener Schupo im Schnitt auch 2 Jahre um einen wieder aufzurichten und auf's offene Meer zu schleppen.
Macht aber nichts, Denn wer im Jahr 2013 noch keine "Rehab" hinter sich hat, hat seine Street-Credibility längst eingebüßt, die wie hier auf ice-only.de so mühsam zu erhalten versuchen.
Mupaziös!
Schlag die MuPa
Seit 10 Jahren versuchen wir jetzt die MuPa zu schlagen. Seit 10 Jahren haben wir nicht gewonnen. Bei -im Schnitt- ca. 52 vollen Karten im Jahr und einem Equipment von 3 Personen pro Abend macht das 78.000€ auf Seiten der MuPa gegen ca. 0€ auf meinem Konto. Ein Auto haben wir zwar in der Zeit nicht gewonnen, Sehr Gay dafür aber seinen Führerschein wegen Trunkenheit am Steuer verloren. Zusätzlich dazu habe ich in der gesamten Zeit ca. 20 Kameras ver-LOST.
Eine kleinere Gruppe ungezügelter Lesben
SG-U
Wenn es darum geht wer von uns am meisten trinken kann, ist das natürlich Penis Vergleich auf niedrigem Niveau. Nichtsdestotrotz lotet Sehr Gay auf jedem seiner Geburtstage sorgfältig aus, wie viel da nach unten hin noch möglich ist. Seit 29 Jahren macht er das jetzt.
Dabei wird das Ergebnis wird von Jahr zu Jahr erschreckender. Ambitioniert wie -der FC Schalke 04- aber leider vom Ergebnis eingeholt wie -der FC Schalke 04- richtet sich unser Blick immer weiter nach unten. Vielleicht ist der Zeitpunkt gekommen ein Paar gestandene Top Talente aus dem Ausland abzuwerben (Charlie Sheen, Lindsay Lohan oder auch Mel Gibson) die im Spätherbst ihrer Karriere evtl. bereit sind für weniger Promille zu trinken? Denn wie jeder weiß: Von alten Flaschen lernt man trinken.
Da kann man nur abtauchen
Triple P - P3 Pool Party
Wie man RICHTIGE Geheimtipps aus dem asozialen Bereich gibt, möchte ich heute mal (zwecks Erzielung eines Nachahmungseffekts eurerseits) ausführlich darlegen. ice-only.de hat man ohnehin noch nie als Hochburg für ausschließlich anspruchsvolle Inhalte angesehen. Aber zusätzlich zum "auf dem Parkplatz gammeln & grillen" nun auch noch einen Pool aufzustellen, dürfte den Velberter Slumkinder Asi Bossen den (immerhin) kalten Angstschweiß unter die Krone getrieben haben. Spätestens als wir dann unser Zeltlager aufgrund von Ruhestörung an die Bushaltestelle "Südstraße" verlegt haben, sagte auch Drogendealer Ali "chüpeaü.
Shibuya Crossing
ICE-ONLY.DE - Japan Spezial
I'm writing the following lines in English, so that the Japanese guys we met (and gave this URL) on our trip to Japan can read them. Oh wait, they fucking can't read or speak any English at all, so this makes absolutely no sense. Damian (The Polish Warrior), Piet (Pieto, oder auch Peter) & Die Fleischpeitsche (The Meat-Whip) auf ihrem skurrilen Trip durch gesamt Japan. Das größte Missverständnis aller Zeiten (literally). So prepare yourself to get "lost in translation".
Well, way too much pictures for one site, therefore please choose:
Unsere mangelnde Kommunikationsgabe durch Genitalgröße zu überspielen, scheiterte spätestens an den Türen der Berliner Clubs gnadenlos. Konnte unser Gastgeber "Timmmeeeey" durch Peitsch Geräusche immerhin noch ein "Uhhhh" rauskitzeln, wurde mein deplatzierter Sportsocken entwaffnend schnell als solcher identifiziert.
Als die Stimmung dann ebenfalls zu erschlaffen drohte, trafen wir durch Zufall Walter White, der es unser ermöglichte die Socken gegen je 1 Kilo Crystal Meth einzutauschen. Spätestens ab diesem Zeitpunkt (oder beim anschließenden Verticken des Stoffes in Moabit) fühlten wir uns dann wie richtige Berliner!
What happens in Essen, stays in Essen!
Essen Tag & Nacht
Getreu dem "Vorbild" "Berlin Tag & Nacht" wollten wir dieses Wochenende mal zeigen, was der Geheimtipp NRW's genannt "Essen" so hergibt. Man wirft der Jugend ja mittlerweile nur noch Dummheit, Verwahrlosung als auch Alkoholismus vor. Zum Glück sind wir kein Teil der Jugend mehr, wodurch das ganze unter "Altersweisheit" einzuordnen sein dürfte und somit gesellschaftlich kompatibel dahergeht.
Schlechte schauspielerische Leistungen sind übrigens nicht exklusiv auf oben genannte hochqualitäts RTL 2 Soap beschränkt! Was wir im Essener Theater gesehen haben, ließ uns auf jeden Fall den eiskalten Wodka in den Adern gefrieren. Als Heiko dann aber plötzlich anfing im Theater rumzupöbeln und die Wodka Flasche nach Alex Kamp zu werfen, wurde auch mir das ganze ein bisschen zu bunt woraufhin ich im Weltkulturerbe "MuPa"zuflucht fand.
in der Serie
Piet "Clone Sleeve"
während Trump sich noch die Haare im Bad zurecht gefönt hat
Tel-Aviv (Jaffa)
Kotyrba
Max
Chriss
Geisteszustand
Alkohol
Jessy und Mona
Damian
jeder
Ecke
einschlafen
Unisex Toilette kriecht
missing a connection flight
CLOSED
at the beach
Katy
Kommilitoninnen
Jessy
Start der zweiten Karte um 1:00 Uhr
Vivien
Gerrit
Jessy
Mona
Prost
Todes
Rücknahme
Garantie
Thressome-Addon
May we meet again
Tisch 8!
Penner Outfit 
Deniz
eigenen Kotze im Hausflur
Jan
Betrunkene dekorieren
seine letzen 110€ zu opfern!
sie
Kite-Boy
Kotyrba
Ling Ling
Deniz
zu mir und Max
Bafög
So ähnlich ist es auch mit dem Ninchen
holt sie sich schon am selben Abend zurück
Lisa Bafög
Happy Meal: 7$
sitting on a bench at 2pm
Fiat sucks!
Der Hugo
Konversationen zum weiblichen Geschlecht
weißesten Deutschen 2014
Canadian guys
lame card playing games
Team America
Austrians
polish guys
except TJ
Jenny's
Oder eine Karte
Ninchen in diesem Fall
den Polen
The Polish Warrior
Pieto
Fleischpeitsche
lost in translation
Timmmeeeey
Walter White
