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Kann man denn heute überhaupt noch fernsehen, ohne zu verblöden? 

 

Als jemand der ohne jegliche Erziehung ausschließlich vom TV großgezogen wurde, schmerzt es mich innerlich zutiefst, diese Frage mit einem klaren NEIN beantworten zu müssen!


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Alternative zum Internet?

Gestern saß ich mal wieder gelangweilt auf meinem Schreibtischstuhl starre auf meinen Bildschirm (der sagt: "Jimmy Sleep is my Hero") hol mir dabei einen runter und denke mir nur: "LAAAAANGWEILIG". Was kann man machen? Ich blicke rüber zu meinem 86cm Fernseher der unter einer Decke von Staub begraben ist, gegen die "Ground Zero" am 12. September 2001 wie eine klinisch reine Fertigungshalle für Microprozessoren ausgesehen haben muss. Er ruft mir zu: "Pieeeeet, *hust* benutze mich". Gut, denke ich mir, was soll’s, so schlimm, kanns nicht werden. Ich weiß auch nicht, wie ich auf diesen (absolut grotesken) Gedanken kam, -sehr wahrscheinlich hab ich einfach nur vergessen meine AntiDepressiva zu nehmen.


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immer schön ausschreiben: "pro sieben"

Nach einer 10 sekündigen Aufwärmphase, in der der Fernseher Geräusche von sich gibt, die an vorbeiziehende Kugeln des zweiten Weltkriegs erinnern, erstrahlt das erste Programm in seinem vollen Glanz > Pro7.


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Heute beim Chinesen - Vogelfleisch im Angebot

Was läuft da? Galileo! Naja, eigentlich, -falls es die Werbung unterbricht, was innerhalb der nächsten 10 Minuten, die ich wartend vom Bildschirm verbringe, leider nicht der Fall ist. Guuuuuut Piet, nächster Sender, dass wird schon noch (eigener Schlag in die Fresse) Was kommt nun. Programm Platz 2 > MTV. MTV steht für "Music Television" Wo verdammt? Woooooo denn???? Ich sehe keine Musik, ich sehe: "Pimp my Ride", "Pimp my Fahrrad", "Pimp my Whatever"..., aber ich sehe KEINE MUSIK. Programmplatz 3 > VIVA. Oder sollte ich es Jamba-TV nennen? Ich starre auf meine polierte 44er und denke mir "Mhhh kleiner Ausflug in die Firmenzentrale... nur wenn ich sie ALLE töte, hab ich eine Chance…" Aber nein, ich hab keine Lust auch nur zu ansatzweise zu beschrieben wie abgrundtief scheisse diese Jamba Werbung ist… ich zappe einfach weiter. Der mittlerweile 4te Sender. Programmplatz 5. 5? Denkt ihr jetzt? 4 ist Viva Plus, was ich nicht wusste weil die Jamba Werbung dort nahtlos weiterlief. Nebenbei, hab ich Programmplatz 3 und 4 direkt gelöscht! wenn die Ficker meinen, ihre gesamten Werbeblöcke an diese Klingelton Mafia zu verkaufen, muss ich das doch honorieren!


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Was soll ich sagen? Ich war Jung, und brauchte das Geld!

Programmplatz 5 > Sat.1 Was haben wir denn da? "K11 Kommissare im Einsatz" Ohhhhh "Doku TV" denk ich mir. Das ist mal was neues, –NICHT. Nach 10 Sekunden wird mir klar, dass es gar kein "Doku TV" ist, sondern: wir tun nur so als wäre es Doku TV. In Wirklichkeit ist es noch mal eine Schüppe schlechter! Bei "K11 Kommissare im Einsatz", hat man 5 HartzIV geschulte Mitte 20er genommen, sie in die Ikea Büro Abteilung verfrachtet, ne Plastikknarre samt Halfter verteilt und gesagt: Nu macht mal einen auf  "Sonderermittler".


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Meine Knarre mag aus Plastik sein, aber vorsicht!, meine Sonnenbrille ist echt!

Nach 5 Minuten habe ich die "Handlung" –man Strafe mich dafür, dass ich diese Worte im Zusammenhang mit diesem SCHROTT überhaupt benutze, erfasst. Es geht darum, dass irgendwer einen Kerl aus Rache (Tatmotiv No# 1 im deutschen Fernsehen) umgelegt hat. Warum? Wer? Wie? (wir haben ja 15 Minuten Zeit) unklar. Es stellt sich heraus, es war seine Frau, -die es tat, weil er sie betrog. "O-Ton" Jetzt mal ein Auszug aus dieser TOLLEN Sendung:


Telefon: "K11 Sondereinheit."
"Ja Hallo, hier ist das Labor, mir liegen die Testergebnisse der Blutprobe von Person XY vor."
"Boh, dass ging aber schnell, die hab ich doch erst vor 5 Min. abgegeben."
"Ja, was soll ich sagen, so sind wir;)"

 

Ja dann ist ja alles klar, wir haben den Täter…



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Komm schon Junge, gib lieber gleich zu, dass du das warst, dann haste wenigestens noch 'n Paar Jahre was von deinen Zähnen!


Soso, das kommt also dabei heraus, wenn man einen Drehbuchautor als Kind zu oft die Treppe runterschuppst... Welche dem geistigen Zustand dieses Drehbuchs nach zu urteilen, wohl auch schon deutlich über 20 Stufen hoch gewesen sein muss. Gerne hätte ich noch 4 weitere Stunde lang gesehen, wie 5 unterirdisch schlechte Hobby Schauspieler Sätze sprechen die so gekünstelt und abgelesen klingen, dass selbst ich mir zutraue es besser machen zu können. Bevor ich mich noch übergeben muss, ist dann auch der Täter gefasst.

 

"Nun geben sie es schon zu, es hilft alles nichts mehr"

 

Auf der Stelle bricht der Täter psychisch zusammen, sagt "Ja, mhhh, sie haben ja recht… okay ich gestehe alles". Woraufhin der "Ermittler" sofort das 20 Seitige Geständnis zückt , der Täter seine Waffe zieht und es am besten direkt per Kugel unterschreibt.

 

HALLLLOOOOOO???? Geht’s noch???

 


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GZSZ oder "wie schaffe ich es, selbst auf einem Foto wahnsinnig gestellt rüber zu kommen..."

Programmplatz 6 > RTL… Jetzt bekomm ich langsam Angst. Als ich dachte, schlechter schauspielern und Sätze wahrscheinlich noch vom Teleprompter ablesen, wäre nicht möglich, überzeugt mich der gesamte "GZSZ CAST" vom Gegenteil. Die "Dialoge" senken sich auf ein Niveau der Langeweile, das Schattenboxen im Darkroom gleich kommt. Das sieht aus, wie ein Battle Contest zwischen den einzeln Personen: "Jetzt pass mal auf, wie unglaublich unecht und langweilig ich folgenden Satz rüberbringen kann! Unglaubwürdig?, bitte? Junge, ich mach dich fertig… Zum Abschluss der Szene wird dann bis zum abklingen der Musik noch 5 Sekunden lang sinnlos geradeaus in die Kamera gestarrt. Leute, (Weiber) dass kann man sich doch nicht ernsthaft angucken. Ich bitte euch!!!!


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Mein Gesichtsausdruck, muss das gesamte Spektrum der Seriösität von RTL II abdecken, tschacka, ich schaff das...

(ARD, ZDF, Die Dritten?)

 

Mit einem tränenden Auge (in etwa so, wie das, von Sylvester Stallone in Rocky 1) schalte ich auf –haltet euch fest -> RTL II. Prinzipiell gehe ich also davon aus, dass das Niveau durchaus noch weiter sinken kann, obgleich des Umstandes, dass dort Nachrichten laufen. Das diese jedoch ganz speziell für den Unterschichten Zuschauer zurecht geschnitten wurden, könnte ein aufmerksamer Seher evtl. schon am Titel der Sendung erkennen. RTL II NEWS. Der Hint daran: "RTL", "II", und "News". Dort erfahre ich, dass Coldplay ihre neue Single rausgebracht haben, -Ahaaaa, dass der Papst jetzt grün pisst, -und Andreas Türck zum ficken nur noch in den Puff geht. Dabei dröhnt im Hintergrund eine 5000bbp Beat, der bewirkt, dass ich aufgrund von hysterischen Muskelzuckungen gar nicht dazu in der Lage bin umzuschalten –clever!


Was nun? Mein Hirn wird mit lauter unwichtigen sinnlosen Informationen gefüttert, -und ich kann nichts dagegen tun, zum Glück stürmt mein Mitbewohner ins Zimmer und sagt:

 

Pieeeeet, was machst du da???? Du siehst fern??? RTL II??? Soll ich umschalten? Den weiß ekligen Schaum Extrakt, aus meinem Mund quillend emphatisiert er zum Glück als "ja", drückt wahllos irgendeine Taste woraufhin ich bei...


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Wusst ich's doch, das der Playboy mein Spungbrett für eine große Karriere im TV wird!

9Live (Scheisse hoch 9) lande, wo die Frage gestellt wird, welcher Schauspieler sich hinter folgendem "Synonym" verbirgt:

 

Havid Dasselhoff

 

Naaaaa, weiß es keiner? Wieso ruft denn keiner an? Liebe Zuschauer, ich bitte sie… der Jackpot liegt hier (200€) und wartet auf sie. *Schmollmund* Keiner?? Niemand??? 12 Leitungen sind geschaltet, und keiner ruft an… na gut, hier ein kleiner Hinweis, bekannt wurde er durch die Serie Knight Rider, wo er Michael Knight spielte… na??? Irgendwer…

 

Im Hintergrund stell ich mir vor wie ein Digi-Counter eingehende Anrufe in einer nicht endenden Warteschleife anzeigt: 5023, 5024, 5025… 50 Cent pro Anruf…

 

NAAAAA weiß ES DENN NIEMAND????

 

Das war’s ich schalte den Fernseher aus, pack ihn unter die Arme, öffne mein Fenster…

 

PIET








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