Velbert reiert Wenn Kleinstadtkäffchen wie Velbert versuchen sich darzustellen, als seien sie eben keine Kleinstadtkäffchen, indem sie Partys veranstalten denen sie so bescheurte Namen geben, die nur wieder darauf hinweisen was für Kleinstadtkäffchen sie eben DOCH sind, wirkt das für alle anderen bestenfalls lustig, schlimmstenfalls lächerlich. In diesem Fall letzteres. Velbert "feiert" Part VII.
MK2-Eleven Der ganz große Bruch will uns einfach nicht gelingen, trotzdem werden wir alle zunehmend alt. Einige unter täglichen Jubelrufen beim Abreißen des Wandkalenders, andere sehen mehrfach situationsbedingt alt aus (ich). Doch wie wird in einigen Jahrzehnten die Altenbetreuung aussehen, wenn nicht mal mehr jemand da ist, der einen gar nicht haben will? In würde zu altern haben wir uns glücklicherweise schon vor Jahrzehnten abgeschrieben. Einziges Lösung Destillat daher: Alkohol.
Bulletproof Wie Gaddafi bleiben auch wir unter extremen Bedingungen und starkem Beschuss cool wie die Japaner, die sich bei drohender Kernschmelze mit Sonnenbrille und Lichtschutzfaktor -2.000.000 "bewaffnet" die Sonnenliege direkt in die Todeszone stellen. Jedes WE setzen wir uns ebenso freiwillig (und für andere ebenso völlig unverständlich) der MuPa Essen aus, die sich mit dem Motto "Zu voll - zu heiß - zu laut" auf Ihrer Webseite absolut treffend elaboriert.
Decrease one.point.forty So verstrahlt wie 1,40 sind momentan nur Japans AKWs. Und wie auch dort, zeigte sich hier, selbst wenn man mit dem Schlimmsten rechnet und unzählige Sicherheitsvorkehrungen trifft, so kann man trotzdem niemals völlig ausschließen, dass zum unwohl aller dieser verseuchte Klumpen nicht doch den Druckbetankungsbehälter (ihre Wohnung) verlässt und kontaminiert völlig frei herumspaziert. Zement, Sandsäcke, Beton und jede Menge Alkohol konnten "das Problem" letztendlich zufriedenstellend begraben.
Undisguised
Karneval, die einzige Zeit im Jahr, in der maximal asoziales Benehmen in Verbindung mit Alkoholkonsum ab 12:00 Uhr mittags kein Stirnrunzeln unter allen anderen als ice-only.de Stammmitgliedern hervorruft. Dann jedoch selbst unter den zurückgebliebensten Vollschmonks noch negative herauszuragen, ist eine komplexe Aufgabe, welche wir (ohne jegliche Mühe) auch dieses Jahr wieder äußerst souverän gemeistert haben.
tie
Ich weiß gar nicht was alle haben. Während an der Tankstelle der Bio Sprit E10 verteufelt wird wie Minister Copy & Paste von und zu Googlebergs Dissertation "Konstitutionelle Verwicklungsstufen des Tastaturlayouts bei Verwendung der Tasten STRG, C & V", wissen wir es -wie immer- schon lange besser. Aus einem Produkt statt eines Nahrungsmittels etwas das man tanken kann herzustellen, entspricht seit Jahren der Philosophie von ice-only.de welche wir im Apartment 45 Bochum traditionell in Form von Wodka fortgeführt haben.
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